"The Raid Redempret" #PART 3 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain”

WARNING!

1. cuma buat senang2 tanpa maksud menjelekkan

2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita

3. dilarang marah2

4. dilarang keras copy paste untuk blog pribadi! dasar orang Indonesia... :@

5. semua setuju saya ganteng... trims~

hesyeh~

THE RAID REDEMPRET part 3

CERITA SEBELOMNYA...

Niky Tak Pernah Ada sama Jaka Yang Gembira Bersamamu dan kawan kawanhomo lainnya terjebak di gedung tempat Madog bermarkas! aku takut!!!

Pembaca: (tepuk tangan... kenapa?)

nah apa yang akan terjadi selanjutnya?

apakah mereka akan selamat? anda peduli??? saya tidak.... saya tahu siapa yang peduli!!!


Pembaca: SIAPA??!! (joged2)
Penulis: mbak mbak yang di Jika Mister Aku Menjadi Jalan Jalan... aduh (dilempar kolor bekas)

Mister Tokol: heh itu acara saya mas! pe pe pemirsa! (EA) pemirsa! (EA) PEMIRSA! (EAAAA!!!!) gua tonjok lu...
Pemirsa: (jedotin pala sendiri ke tembok)
Jam Band asli: om.... (cuman pake kaos kutang sambil jongkok nyemilin kacang cap dua kalong)
Penulis: paan? (ikut nyemilin kacang Jam Band)
Jam Band: poto saya om.. (menatap penuh pilu ke arah kacangnya yang dimakan penulis)
Penulis: ngapah? (kulit kacang disepeh ke muka JamBand)
Jam Band: (kulit kacang ada yang ketelen, keselek, mati..)
Apikah: MULAI MASUK CERITA EEK!!! LU MAU GUA LEMPAR ORER RASA EE KEBO?! (lagi ngeroko cerutu Lamongan)
Madog: sabar om~ (nari balet)
Penulis: (terkesima)






Niky: hah bagaimana ini om?! (narik2 tangan Jaka karena panik sampe hampir putus)
Jaka: sabar beb (ngupil) om! (nunjuk temennya) amankan pintu eek ini!
Om Pulisi 1: Oke om! (jongkok disebelah pintu... berak)
Om Pulisi 2: (merasa ada yang aneh, liat ke atas) hah! sepertinya ada sesuatu
Om Pulisi 1: jangan aneh, gua lagi berak.. (meperin eeknya ke muka pulisi 2)
Om Pulisi 2: (eek yang dimukanya dicemil) bukan itu....
kameranya tolng naikin keatas pelan2 terus kasi liat ada om om 5 biji yang ngeker ke arah Pulisi biar keren gitu om~
Pembaca: (tepuk tangan.... kumohon...)
Om Pulisi 1: JANGAN! (ngedorong Om Pulisi 2 sampe nungging teberak2 sampe eeknya kedudukan.... jangan dibayangkan, tar enek...)
Om Pulisi 2: (kaget, kentutnya meledak kayak molotov)
Om Om yang ngeker Pulisi: HAH! BAU KENTUT EEK! (nembakin senjatanya membabi bisa liat... ga membabi buta...) TOKEK TOKEK TOKEK TOKEK TOKEK TOKEK!!! KWEK KWEK KWEK!!!
Pulisi Pulisi: CIAT CIAT CIAT!!!  (ketembak beturut2)
Jaka: EEK!!! (balas menembak! seru nih om!)
Om yg Nembak 1: (ketembak) aduh sakit om~  CIAT CIAT CIAT!!! (nembak lagi)
Pembaca: (nyemilin popcorn rasa semut goreng dengan muka terkesima)


sementara itu di markas Madog~
SERU OOM!!! deg degan gimanaaaa gitu~
Morgen: (dobrak masuk kantor Madog dengan celana boxer polkadot & dasi kupu2) Kerjaan apa lagi yang lo buat?? (ngelabrak Apikah dan Madog di markasnya lagi latihan balet)
Madog: Sini om~ (masih nari balet) liat tuh om~
Morgen: (muka pasrah minta dilempar eek) lu gila ye Apikah?
Apikah: (ngeroko Cerutu Malang rasa Stroberi) ngomong apa lu? ini urusan gue... pembantu gue yang urusin... karena umur gua masih bocah
Pembantu Non Apikah a.k.a Penulis: (muka penuh lebam biru, pantat bekas sundut mercon, ketek bekas kena tomcat) iya non iya non.... (nangis.. CENGENG DAH CENGENG!!!)
Morgen: (tidak menghiraukan Penulis) pake otak otak lu...
Kang Otak Otak depan Rumah: hm? (berasa diomongin)
Morgen: kalo bekingan dateng gimana?? pen eek gua... (pengen buka boxer)
Madog: ga akan ada bekingan... (lempar golok ke muka Morgen) eek bener nih si tua bangka... berani masuk ke rumah indah aku om~ (nari balet... lagi...)
Morgen: yakin om? (nyabut golok dari mukanya... naikin boxernya)
Madog: gua tau siapa dalangnya..... PARTO!!! YAAA EEE!!~
Parto OPEJE: apaan?
Morgen: (ngelirik ke kamera...) hah! aku kaget! (dia liat Niky.. ada apa sebenarnya antara dia dan Niky? hmm... ada apa ini?? hm hm hm?)


balik ke tembak2an om~
Niky: tembak ooom!!! (lempar sendal, kolor, tali jemuran dan apapun buat ngebunuh om om penembak)
Om Om yang Ketembak Tapi Blom Mati: (palanya ketimpuk sendal... mati)
Jaka: balik om balik!!! OM! BUKA PINTUNYA OM!!! (lari2 ngondek~)
Tablo: oke om~ (lari2 ngondek juga.. sambil garuk pantat) MATI LU OM!! (buka pintu paksa)
Om om bawahan Madog: (bediri belakang pintu kejedot) aduh om~
Om Pulisi 3: kena lu oom! ngh ngh ngh! (mukul2 banci ke penjahat)
Jaka: om! jaga pintu oom!! (nari2 shaman.. ngapain coba?)
Niky & Pulisi 3: (ngangkat tiang jemuran, nutupin pintu)
Pulisi 4: aku cek jendela om! (lari2 bocah ke jendela)
Jaka: JANGAN OOOM!!!! (sok sok mau nangis...)
Pembaca: (muka sedih)
Penulis: (makan Sarimin biji dua) sedih om tante?
Pembaca: nggak....
Penulis: aku juga... aduh (ketembak bertubi2) aduh bodohnya anak2 ini....
Pulisi 4: lah om kan saya yang ketembak om~ aduh si om ini.... (pukul2 pala pake piso... palanya bocor.. mati)
Sniper Homo: (nangis.... lagi.... merasa karirnya di BaSo om sudah habis.. salah nembak penulis ampe 2 kali... parah2)
Jaka: (sok keren meriksa nadi om om yang mati) EEK!!! kita keluar dari sini om~ (nari Shaman lagi...)
Niky: (muka sok keren, jedot2 pala ke lantai)
Jaka: ngapain om?? (ngentutin muka niky)
Niky: (mulut bebusa kena racun) nyari yang kopong om! hah! aku menemukannya! (nari salsa)
Atlet Penari Salsa: (termangu sambil nyemilin roda angkot)
Kang Angkot: (termangu melihat ban angkotnya dicemilin... meringis sedih dan sepi... kenapa semua harus terjadi padanya?)
Kang Becak: ... bodo amat bukan ban gua yang dicemilin.... (garuk ketek)
Niky: ale ale! kapak! (muka kayak pengemis minta dikasih kapak)
Ale Ale: (sedih.... muka benyek pengen nangis... berak berdarah... susah eek.... ) nih om!
Niky: (kapaknya nancep di pala) maacih eah~ (kapaknya dicabut) om ancurin dong... (ngasih kapak ke Penulis dengan muka innocent kayak bopung minta tolong ambilin bola di selokan sama om om)
Penulis: mukalu gausah sok unyu eek.... (dengan terpaksa meladeni... kasihan)
Semesh: (bengong2)
Penulis: apaan e'?
Semesh: heh kita kita udah mikir yah~ (kibas poni) lo tuh kayak ga ngehargain kita banget~ (kibas poni)kita tuh udah pengen banget masuk cerita lo tapi lo tuh... aah! udahlah! (potong poni) pokoknya guweh sama temen2 guweh... aduh aduh.... (pala ditimpuk eek kebo anget)
Penulis: diam mblesek~
Pembaca: (tepuk tangan... apaan si?)
Jaka: (lagi nahan eek sambil nahan pintu) hah! sepertinya mereka sudah tidak gedor2 lagi...


tiba2 dari pintu terdengar suara mengetuk
???: misi...
Jaka: (buka pintu dengan muka innocent, gosok2 rambut kayak abis keramas) siapa yah?
Arul TinkerBell: ini kalung buat kamu~ (dengan muka tampan dan rupawan minta dilempar sendal swallow) dan kamu berkesempatan makan malam bersamaku~ (muka genit minta diselepet kolor basah)
Penulis: balik ke cerita eek... (pala Jaka ama Arul dihantem ke kulkas 2 pintu)
Niky: hah sudahlah! aku akan ledakkan tempat ini dengan granat om! (ngelepas segel gas elpiji 3kg)
Ale Ale: oke om~ (muka genit)
Niky: satuuu~ duaaaa~ tigaa ooom~ (lempar gas elpiji 3 kg sambil kentut... meledak dasyat)
SOUND EPEK: HESSSSYEEEEEEEEHHHH!!!!! (ada api apinya gitu... meledak gitu pokoknya.. dasyat deh oom~)
Orang Orang di Dasyat: (joged kucek jemur) haduh guweh ngerasa diomongin eah~ kenapa eah~? aduh.. (palanya ketiban ledakan gas elpijinya Niky)


sementara itu di markas Madog
Madog: apa apaan nih om? (nari balet terhenti)
Morgen: jelasin dengan siaapaaah kita kita inihhhh berhadepanh~ (muka sepa)
Madog: seberapa parah om? (ngupil)
Morgen: (ikut ngupil) 3 kamar meledug om~ (upilnya dilap ke muka Madog) dan 1243287425664523427 EKOR SEMUT TELAH TERINJAK OLEH UMAT MANUSIA OM!
Madog, Penulis, Panji mamPUPUS: (nangis sambil berepelukan..)
Teletubies: (terkesima)
Morgen: APAKAH ANDA TIDAK TERSENTUH DENGAN HAL INI???!!! (muka benyek) KALO ANDA TERSENTUH.. KETIK REG sepasi WETON kirim ke 123456789101112131415 dijamin semua SMS kamu langsung aku apus dari hendpon aku~ (muka genit)
Madog: turun om~ bersiin mereka~ (nari2 balet dengan suka hati dan senyum unyu)
Penulis: .....
Pembaca: ngapa om?...
Penulis: udahan... pen' eek.....
Niky: (joged2 disco) iya om~ aku juga....


BERSAMBUNG...
HAH! begitulah..... intinya Madog sedang mengirim anak buah om!
untuk membunuh semua pulisi!
hah! seru om! 
aku sampe takut! kamu takut ga?
Pembaca: nggak.. (pasti jawab... plis jawab.. kumohon?)
hah gitulah~
jangan bosan bosan buka blog saya om tante~ 
kalo malas baca Raid Redempret, coba baca mamPUPUS ooom~ 


oya mungkin part part berikutnya agak sedikit lamban keluar....
kuliah om -_-"
hah! tapi akan selalu diusahakan untuk berhasil! MERDEKA! (apaansih?)
dah ah....

ngah tumben bukan orang2 freak lagi yang muncul...
Rudi: om.... (muka polos)
Penulis: pa'an?
Rudi: saya ganteng gak? (muka unyu)
Penulis: .....

~INTERMEZZO~ sya la la~

om tante...
ni sesi intermezzo yak
gua bingung mau nulis apaan jadi gua nulis apa aja yang ada di otak gua...


kayak sesi curhat.. tapi ga sedih...
ngapain sedih, kita have fun aja disindang~
sya la la (nari balet)
Madog: TARIAN GUE TUH!! (ngebenerin rok balet lagi latihan sama pelatih balet pro)

fungsinya bakal apaan?
......
... gua juga gatau om~
cuma bakal penengah sebelom part 3 nya
namanya juga intermezzo HUAHAHAHAHAHAHAHA!!! (jedotin pala ke pintu kamarmandi)
mungkin disini gua bakal sharing cerita ato apalah yang aneh...
pada intinya emang pasti aneh sih....
jadi tenang aja.....
aneh itu nama tengah gua om tante.....
Frans Aneh Kumara...
hahahapaansih....




nih gua mau sharing cerita bodoh...
ini terjadi saat umur gua masih 3 ato 4 tahunan,
dulu nyokap kerja jauh dari rumah dan bokap kerja di jakarta
cuman ada gua yang amsih unyu unyu bego dan suster gua (udah tua sumpah) yang demen banget telponan sama suami ato tunangannya tuh (kayaknya suami, udah tua.. oma oma kalo sekarang sebutannya)


gua pas bocah demen banget berak dan kencing dicelana....
seperti hobi gua sekarang suka nulis cerita bodoh? ya seperti itu
kencing dan eek dicelana udah kayak hobi~


suatu hari si suster ini (yang gua panggil uteng) pas lagi ga ada dua duanya ortu gua dirumah...
nah si uteng ini pengen nelpon suaminya, terus dia ngajak gua ke telpon umu terdekat deket Masjid seinget gua....
Uteng: de ayo ikut uteng mau nelpon, pulsa uteng abis
gua yang masih tablo dan bego masa ditinggal dirumah sendirian? ya jadi gua so pasti ikut ikut aja....


dengan sepatu gua yang suka bunyi2an "CEKIK CEKIK CEKIK" yang dulu gua anggep lucu, sekarang gua anggep "kenapa gua dulu alay", dan baju yang masih gua inget banget di bagian dadanya ada pala boneka yang suka gua gigitin ampe bodol, gua digandeng ke telpon umum deket Masjid....


nah pas 1/2 jalan, gua udah narik2 tangan si uteng buat ngajak dia pulang karena.......
sudah mau keluarr dai bokong gua itu~
pas 3/4  perjalanan gua udah nengok2 ke bawah takut meninggalkan jejak yang bisa membuat anjik pelacak bisa mengendus kejahataku (apaansih)
udah 8/10 jalan disitu lalu hobi gua mencapai titk puncak dimana udah beleberan tuh eek gua ke betis gua, terus gua lepasin pegangan tangan si uteng terus ngeliat kebawah dengan muka tablo dan polos....


baru tuh si uteng nyadar kalo gua berak dicelana... dan sejak saat itu mau kemaaaana aja... mau ke warung doang bakal beli eskrim, berak dolo....
mau ke salon nyokap gua yang terletak di proyek (naek becak dari rumah gua) berak dolo.....
apalagi yang paling fatal kalo sampe ga berak dolo..... berenang.... dari bocah gua demen berenang, dan bayangkan gimana klo gua ga berak dulu.......


tapi plis gua sekarang anak remaja yang normal dan berak di tempat dan saat yang tepat -_-"


BICARA soal remaja.. atau menjelang remaja, gua tetep aja ga normal..... bukan soal berak....
tapi soal kencing... (plis banget)
waktu itu kelas 2 SMA liburan semester gua diajak renang ama bokap gua ama ade gua... di Lippo Cikarang kalo ga salah.. berarti bener~
gua udah panik aja bokap gua ditangkep polisi...
kenapa?
soalnya itu pas hari Pemilu --"
gua takut aja ada UUD mengatakan "saat hari Pemilu dilarang ada yang renang"
zzz
tapi bokap ama ade gua berkeras... yaudah.. daripada dirumah gua ngedokem liburan cuma bisa tidur, bangun, mandi, eek, makan eek, eek lagi, tidur.... belom cebok?
yaudah.. gua renang dah tuh....
gua pertama ama ade gua renang di kolam 2 meter... adem ayem apalagi masih jam 8an itu... 
tapi ramenya mak.... ckckck
kayaknya disini bukan kolam renang... ini tempat perkumpulan partai golput


oke abis itu gua berenang di kolam arus bo.... wuidi enak bener.... minjem ban (nyewa sebenernya.. bayar soalnya) yang gede itu buat berdua... terus gua ama adek gua naek situ, bokap gua masi ada urusan ama bosnya di telpon... hesyeh, gua udah yakin ujung ujungnya dia kagak renang~
nah gua menikmati perjalanan ban bodoh itu tanpa harus ngayuh kaki, ni ban goblok jalan sendiri... pake arus... plis banget itulah kenapa disebut kolam arus jadi lu jalan pake arus~ ah sudahlah~


nah cerita bermula saat puteran kedua, di 'pit stop' gitu (tangga bakal naek turun.. sebut pit stop biar keren aja.. daripada pitspot?) ada bocah cowok umur 4 tahunan lah baru keluar dari kolam ama bapaknya..
terus si bapak ini ngelepas kolor renang s bocah... keknya mau diajak ke kamar mandi.....
dan begitu dibuka kolor renangmya, si bocah berbalik ke arah kolam renang..... dan kencing disitu.....
WHAT THE F*CK?!! 
gua ama ade gua bertatapan muka dengan muak.... 
terus gua ama ade gua memutuskan naik dan jalan disepanjang trotoar baru sekitar 2 meter dari situ gua turunin ban dan nikmatin kolam arus terkontaminasi ini lagi
nah di puteran ketiga terjadi hal menjijikan~
pas di pit stop yang sama pas gua ama de gua lagi menikmati pepohonan yang rindang dan sejuk dan indah dan esyemehesyeme, ada bocah (lain) umur 10 tahunan lah, ya seumuran ade gua.....
dua nyeruput nyeruput aer disitu dengan muka girang.. tepat di SPOT si bocah umur 4 tahun kencing....
gua ama de gua ketawa aja sampe si bocah tadi ngeliatin gua..... 
dah gitu.....
abis itu gua jalan kemana, naek perosotan apalah namanya...
terus pas adek gua pengen naek makan dolo, gua nikmatin kolam arus lagi....
gua ga pake ban, langsung badan gua yang ngambang kek mayat... ato eek?
nah gua udah lupa semua kemumetan sekolah, pe er, tugas rumah dsb..... 
dan ternyata gua juga lupa satu hal....
gua nyelem dan sekitar beberapa mililiter aer keminum........ 
pas itu ade gua dateng.. dia berdiri tepat di depan ggua... di tangga pit stop....
dia ngeliatin gua sambil senyum senyum
Gua: apaan?
Ade gua: ga sadar lo ka?
Gua: kenapa?
Ade gua: tempat virus zombi (nunjuk ke bawah)


dan gua baru sadar kalo gua.... yang baru aja ngetawain bocah yang minum kencing orang... juga minum kencing orang..... kencing bocah.......
yah siapa bilang di kolam lain bebas kencing orang --"
berarti hari itu gua udah minum sekitar 2 liter... kencing orang.... kira kira ada yang berak disitu?? 


nah begitulah~
masih banyak cerita yang bisa gua sharing....
tar lah gampang... kalo mau sharing juga tinggal taro di kolom comment.. ribet amat sih -__-


dan ingat... just for fun~
selamat enjoy......~

"The Raid Redempret" #PART 2 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain"

WARNING!
1. cuma buat senang2 tanpa maksud menjelekkan
2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita
3. dilarang marah2
4. dilarang keras copy paste untuk blog pribadi! dasar orang Indonesia... -_-
5. semua setuju saya ganteng... trims~


THE RAID REDEMPRET part 2

CERITA SEBELOMNYA~
si ganteng Niky Tak Akan Menghilang dan Jaka Ciliquer Cindta Kmoh dan teman2 yang lain sedang otw gethoo ke markas penjahat gethooo~ guweh ampe deg2an gethoooo~ lo ngerasa banget ga seh kalo guwe toh ngerasa dag dig dug gemana gethooo~ guweeh eloohhh ciat ciat~....
 
Penulis: ..... (makan eskrim rasa ketek orangutan)
Orangutan di suaka: (loncat2 kupingnya panas, berasa lagi diomongin)


sekarang nih ya, mereka lagi mau jemput Engkong George di rumahnya yang terbuat dari biskuit dan permen!!
Hansel & Gretel: (lagi makanin rumah penyihir yang terbuat dari semen rasa pisang bakar beserta penyihir penyihirnya, celingak celinguk dengan penuh napsu denger narasi penulis)


Om George: (ngeliatin Niky dkk lari ngondek ke gedung) siapa mereka?
Jaka: (garuk pantat) orang baru...
Om George: (ngikutin garuk pantat) hah! ini bukan WC umum!
Jaka: (nyium tangan abis garuk pantat) tenang mereka ga akan ganggu.. saya taro belakang om~
Om George: (ngkutin jaka... nyium tangan bekas garuk pantat) belakang.... belakang rumah saya!


ngah... sampe di gedung tempat uji nyali.. tim uji nyali tertarik untuk melakukan uji mencret di tempat tersebut.... konon di tempat tersebut sering terlihat toilet berjalan mondar mandir sendiri tanpa ada bulu ketek di kepalanya... cuma ada rambut... mampukan peserta kali ini eek di tempat tanpa cepirit di celana?

Rudi Kawilarang cii Lampu Taman: (jongkok dengan muka tablo, nyemilin upil setan bersama kuntilanak disekitar situ) saudara akan melakukan ujinyali selama 31 hari 31 malam tanpa makan dan minum... kami akan menyediakan toilet mampet jika anda ingin eek atau nyemil.. anda ditugaskan merasakan keanehan dan kejijikan dari cerita Raid Redempret... jika anda masih kuat silahkan lambaikan tangan kemaaaana aja.. jangan ke arah kamera pokoknya...
Peserta Uji Nyali: oiya ya om... (ngangguk2 dengan muka bego)
Rudi cii Lampu Taman: (nyalain obor terus nengok ke arah kameramen dengan boxer sponsbob sok sok denger bunyi gong) bunyi gong sudah berbunyi.... selamat beruji mencret..... (lari2 parto ke luar gedung)
Peserta Uji Nyali:(ikut2an lari parto muter2 ditempat uji nyali)
Setan disitu: (nangis, kenapa pesertanya ga ada rasa takut pisan)
Penulis: (makanin pondasi bangunan) kenapa ceritanya gini om.....?
Kang Bangunan: (terkesima atau sedih tak bisa dibedakan.... pasirnya 2 sak dimakan)
Apikah & Madog: (nyemilin peluru sambil maen uler tangga)
Jaka: ayo turun om!! (ngupil) kita akan menguasai tempat ini! (upilnya dimakan)
Niky dkk: (ngikutin Jaka.... makan upil)


lalu mereka menerobos masup ke gedung tua bodoh disitu....
Sopir Van: (masih bertindak gajelas kayak cerita sebelomnya, aer liur beleweran kemana2, ingus bleberan, nunjuk2 Niky dkk) CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT!!!!
Temennya sopir Van yg disebelahnya: (megangin badan si sopir Van sambil nangis sok sedih) sudahlah nak sudah!!!  istigfar nak!!!
Ustd Solehpati: (tiba2 muncul dengan kaos ada foto dia lagi gaya CB) ah ada sesuatu disini! saya akan mulai menggambar!! mana penutup mata saya?!
Penulis:(ngasih kacamata kuda dengan muka tablo sambil makan eskrim sponsbob rasa duren montong) nih om~
lalu tiba2 saat Ust Solehpati sedang menggambar dengan krayon cap Ikan Bunting, petir menggelegar, pispot berterbangan beserta isinya, kloset mulai berbau tak sedap dan orang yang sedang eek disitu syok, eeknya ketelen, mati...
Penonton disitu: (nonton dengan muka polos sambil terberakberak)
Ust Solehpati: yak ini gambarnya.. bisa dilihat ada dua gunung dan dua sawah di sekitarnya ini kerajaan jin ini.. serem ini... kamu takut? aku nggak... ini juga ada jalan tak berujung dan matahari di tengahnya ini menandakan cahaya dan mobil.... ya itulah.... nah nanti saya aplod ke pesbuk sama twiter ya, jadi bisa kamu download di hape kamu :* (muka menjijikan)
Penulis: (ngemut jempol kang becak yang kebeneran lewat) LANJUT CERITA WOY!!
Kang Angkot: ... bukan saya woy yang kakinya diemut...
Kang Becak: (nangis) saya om....
Jaka: (nembak pala kang becak pake M16) ah sudahlah... ayo masuk om!!
Niky: (ngikutin.. ngondek) ayo oomm!!!
Temen2 dibelakangnya: (sambil gandeng om om homo dengan kolor GT man) ayo ooom!!!
Bocah: (tiba2 muncul dengan muka mesum, masih benerin celana abis berak batu)
Jaka: hah! ada bocah!! (berhenti tiba2, jedotin pala sendiri ke tembok)
Niky: hah! (ikut2an jedotin pala Penulis ke tembok)
Penulis: ampun mas.. (pala becucuran darah)
Bocah: (masih benerin celana, menatap ke kelompok pulisi dengan muka mesum)
Jaka: (melotot dengan muka fail) jangan bergerak!
Bocah: (eek mulai keluar lagi)
Jaka: JANGAN TOLOL BEGO DONGO!!! (lemparin sendal ke muka Bocah
Bocah: ENAK AJA! AKU KULIAH DI BSI!!!
Barak Obama Gadungan: hah! aku diomongin! (pantatnya panas)
Jaka: (ngupil) okeh... turunin senjata om! (nari balet)
Bocah: (lari ke WC, di slowmotion, eek bergejolak loncat2an dari klosetnya juga dislowmotion, ada om om pipis juga ppisnya dislowmotion)
Om George: (ngeker bocah dengan muka tablo)
Bocah: BUKAN PULISIIII!!!! (ngasi tau temennya yang lagi bejongkok ngedekem, mengeluarkan ginseng dari bokongnya)
Bocah 2: (terlihat menikmati berak batunya, nengok tiba2 dengan ingus beleberan... di slow motion)
TIBA2 PELOR NEMBUS PINTU, MENCELEP KE MUKA MESUM BOCAH PERTAMA
Bocah 2: hah!!! (nganga, eeknya tertahan)
Jaka: apa itu perlu? (jedotin pala om George ke tembok dengan muka polos)
Geroge: NGGAK!!!! (pala becucuran darah)
Niky dkk: KOMANDAN!!! ADA BOCAH GOBLOG LAGI!!! (loncat2 kegirangan, nembak pala temen disebelahnya)
Jaka: (ngiler) E E K !!! <dieja>
LALU MEREKA BERLARIAN MENGEJAR SI BOCAH YANG BURU2 PAKE CELANA BELOM CEBOK~
Bocah 2: (update status FB & mention ke @madogsayangsemua) PULISI OM!!!
Tablo: (keringet dingin ngeliat update status di FB sama home di twitter, tiba2 keluar cairan coklat dari bokongnya.... najis cepirit)
BEKGRON LAGU: yang bikin deg degan itu om.... yang itu lhoo!! YANG ITU OM!!!!! ah eek....
Madog: (bengong ngeliatin tipi tipi.... hape begeter...) hah! ada yang mensien! (di jawab: RT RW KELURAHAN @bocahsukaeek @madogsayangsemua PULISI OM!!!)
Morgen (abangnya Niky): (kibas poni, muka sepa) apaan lagi nih?? (keluar dari pintu hanya dengan celana dalem sponsbob ketat, dasi kupu2, dikerubungin om om homo umur 60an.... hyiii~)
Madog: liat aja sendiri (nari balet) berani berani si tua eek ini masuk ke WC umum gua.... tomcat lo.... (ngupil, di lap ke muka Morgen)
Morgen: (jatoh tersungkur sok sedih kayak film sinetron pembantu disiksa majikan) 
Nyonyah: (ngambil parang) KAMU TUH KERJA GA PERNAH BENER IJAH!!!
Morgen: (ngelap air mata pake celana dalem dari tong sampah) maap non....
Nyonyah: ah sudahlah!! (parangnya kelempar) kamu tuh ga menghargai saya sebagai majikan yah! saya udah ngasih kamu eek bentuk ginseng tiap hari tapi kamu tetep aja makan eek kambing! sayaaa..... aduh (parang yang kelempar nancep di pala)
Morgen: HAH?!!! (kamera di zoom gitu biar efek dramatisir bodoh yang kayak di telenopela murahan Indonesia)
BEKGROND LAGU: HESYEH!!!!!! 
Penulis: (mukulin pala Morgen pake pacul petani) udah udah serius...
Petani yang paulnya diambil: (setres ketawa2 sendiri sambil makanin tanah di sawahnya... kamu kasihan?)
Cewek yang ada di Jika Aku Menjadi: sedih om~ (ngelap ingus dan aer mata)
Penulis: bodo..... (garuk2 ketek)
Morgen: (upilnya dimakan, kibas poni) heh lo ngapain? eek lo yeh apikah? looo tuh udah bikin guweh ilfil bangeet! guweeh udah sengaja gethoo buat bela belain guweeh biar lo tuh diterima gethoo ama Madog! tapi lo tuh gini bangeeeddhh ama guweeehh~ (kibas poni, mencoba mencium salah satu om om homo disitu.. ANJER MENJIJIKAN!!!) kita tuh..... aduh.. (matanya copot ditarik Apikah)
Apikah: om bego ya om? (matanya Morgen dimakan... anjir jadi cerita bokep.. eh horor.. ah di Indonesia gabisa dibedain bokep ato horor) lu kira mereka kesini buat minta sumbangan eek buat di WC umum mereka? (ngupil)
Personel Semesh laen:  .....
Apikah: APA?! (ngacungin shotgun)
Personel Semesh laen: mau dong masuk cerita tante.... (muka memelas minta ditabok)
Apikah: bacot... JEDER!! (nembak poni personil semesh)


Madog: hem... gua mau ajak tetangga untuk main.... (jalan ngondek ke telpon) halo... APEEKAAAHHH!!!!
Apekah (bukan Apikah): (jawab dari telponnya) IYAAAAHH!!!!
Madog: (muka kegirangan) MAIN YOOOKKK!!!!!!
Apekah: MAEN APAAAN TOLOL?????
Madog: LO TAU HARUS BERBUAT APA EEK!!! (nutup telpon, nari balet) na na na na
Penulis: (beguling2 dilantai meratapi nasib penjahat nomor 1 Indonesia ternyata..... haduh)
Pembaca: (tepuk tangan... padahal ga ada apa2... haduh... kasihan... -_-)
BEKGROND LAGU: yang keren gitu pokoknya.... ya itulah.. lelah gua dengan semua ini...
ada 2 ekor sniper yang pake baju sponsbob celana boxer ketat mendekat gedung.. apakah yang akan terjadi? jangan kemana mana.. tetap di Raja Gembel!!!!
BEKSOND LAGU: HESYEHEH HESYEHEH HESYEHEH CEPRET CEPRET HESYEHEH~

Sniper Ganteng: (ngupil) kamu ambil yang kanan aku ambil yang kiri (ditempelin upil ke muka Sniper homo)
Sniper homo: (upil temennya dimakan) oke beb (kiss pipi sniper ganteng)
BEKGROND LAGU: duk duk cetrek hesyemehesyeh~ yang itulah.... yang seru pokoknya
Sniper Ganteng: sekarang om!!! (kiss bye)
bekgrond suara: CETER!!
tapi sniper yg homo nembak ga mati.. kasian....
Sniper homo: (ngokang sambil ngupil)
Sniper Ganteng: tunggu.. (cium pipi sniper homo) biarkan dia berteriak beb.. (dipeluk)
Penulis: (muntah darah)
Sniper Ganteng: (update twitter @madogsayangsemua luar aman om~)
Madog: (baca twitter) asiiik~ (nari balet)
Pulisi yg kena tembak: (guling2an) aduh om... sakit om....
Penulis: hah! ada apa ini?! (ngupil) HESYEH! (palanya ketembak sniper homo) GOBLOK!!!
Pulisi yang harusnya diceritanya ketembak: om... kan gua om yang mati om.... (garuk2 helm.. apa nikmatnya?) aduh si peleh....
Sniper Homo:(meluk sniper ganteng sambil nangis sok unyu... minta dikasihanin takut dipecat penulis)
Sniper Ganteng: (ngelus2 rambut sniper homo) sudahlah beb.. gapapa kok... semua ada hikmahnya.... (cium kening.. anjir jadi cerita homo!!!) kita harus berpasrah kepada.... aduh... (pala dilempar celana dalem gorilla)
Penulis: tolol lu pada.... (pala masih becucuran darah)
Andika Kangen Bend: (kibas poni) heh apa apaan nih? (kibas poni) kenapa tiba2 saya dimasukin ke cerita? (kibas poni) guweh udah cukup lelah dengan semua ini! (potong poni sekalian ama lehernya)
Orang2 Alay di Indonesia: (yang lagi joged kucek jemur tiba2 mati semua)
Penulis: (udah mulai gejala mau mati keracunan)
Pembaca: hah! kamu kan ga alay!
Penulis: (nangis) aku memang tidak alay! kenapa aku begini?! (kibas poni) akh~.... (mati)
Pembaca: ..... oke......
Panji Ular & Panji mamPUPUS: (makan popcorn basi.. berasa nonton drama korea)
Pulisi 1: hah! penulis ketembak! Jaenal! Jaenal!! aduh.. (pala kelempar eek kuda fermentasi.. udah eek fermentasi lagi)
Penulis: FRANS!!!! FRANS!!!! Jaenal bapaklu einstein?!
Bapaknya Pulisi 1: APAAN???!!! (pantatnya panas berasa diomongin)


di mobil Kijang Tusbol
Sopir 1: ini cerita korea KE-POOP gitu... (buka koran tahun 1995) semalem sponsbob seru juga yah.... (garuk2 pantat)  saya penggemar sponsbob yang joged2 KE-POOP.. jadi saya pake kolor sponsbob dari umur 5 tahun ga pernah dicuci HESYEH! (ketembak)
Sopir 2: CIAT CIAT CIAT CIAT!!!!! (bingung, jedotin pala ke mobil... mati)
Penjahat yg bawa Senjata: ah ilah baru mau ditembak lu ah! ga seru lo udah mati duluan lo!!! (ngambek kayak bocah kampung kalah maen bola)
Penulis: udah tembakin mobilnya biar keren aja udah.... (makan di warteg bintang 5)
Penjahat 3 biji: oke om.... TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE!!!!!
Sopir 2: HESYEH HESYEH HESYEH!!!! (ceritanya ketembak betubi tubi)




SEMENTARA ITU DI DALAM GEDUNG BODOH~
Jaka: mainkan lantai demi lantai om!! cemungudh eah!!! (ngasih semangat, kiss bye) pokus pokus!
tiba2 lampu mati.... semua takut... saya takut... kamu takut gak? aku juga nggak....
Jaka: (kaget) hah! mati lampu! jam berapa ini?!
Niky: jam 7!
Jaka: bukannya matiin lampu jam 17-22 ya om?! (ngambil walkie talkie) kijang tusbol kijang tusbol disini Jaka ganteng keluar masuk?....... siapapun yang denger suara bodoh ini keluar masuk?.......
Om George: (nari Kossack) mereka sudah mati om~
Madog (di speaker): (suara ngondek) pagi ooooommm~
Niky dkk: pagi juga om~ (ngelambai2 ke kamera uji nyali)
Rudi Cii Lampu Taman: (lari2 parto ke Niky dkk) kamu menyerah?!
Niky: gak om~
Rudi: oyasudah.... (terjun bebas dari lantai 5)
Madog: (sambil nari balet) mungkin kalian sudah dengar... ada beberapa om om homo yang datang kemari.... (masih suara ngondek) kalian akan diberi tinggal gratis kalo ngebersihin mereka om~ (joged2 balet... lagi) selamat bekerja dan jangan lupa... iwaaaa peyee.......
3 macan: (lagi nyemilin peye tomcat mati) ngapa om??
Penulis: bersambung aja kali yak? biar ada eksen serem gitu?? (gebukin pala 3macan ampe ngegelepar, makanin isi otaknya)
Niky: iya om~ (ikut nyemilin mata 3macan)
Jaka: hah! baiklah, tak apa~ (joged sule)


BERSAMBUNG
gajelas ya ceritanya om?
ya sama saya juga ga ngerti... yang penting semua hepi -____-
yak sudah begitulah..
jadi intinya mereka ketauan om~
aku takut! kamu takut??
aku nggak......
maaf kalo agak sedikit takjelas ato garce.. (garing cekaleh~)
dah ah... kalo mau comment, dibawah ada kolom jangan nanya gimana caranya..... isi aja selesai


dah tunggu part 3 ya om~
dadah~

dia lagi su... zz
JB: HEY OM PENULIS!!!! (dikerubungin nenek2 girang umur 80-90++)
Penulis: apaan? (makan oreo rasa capcay)
JB: put me in your story om!!! Plis banget deh~ aku mohon bangedh~ aku tuh pengen bangedh jadi cerita om gethoo~ (mencoba mencium salah satu nenek nenek disitu) please deh om, you know me sompret.. aduh... (pala dilempar eek dari laci Madog)
Apikah: BERISIK LO HOMO!!! (ngacungin celurit)
Penulis: (terkesima) keren om~
Apikah: (nyulut cerutu Banjarmasin di mulutnya)

"The Raid Redempret" #PART 1 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain

HERE IT KAMS.... (gitu kan nulis Inggrisnya? yaudah lah ya...)
cerita baru yang berdasarkan film Indo yang cuco abis bo~ emh akika ampe gemes deh boo~ ih bener deh akika pengen cubit itu pipi abis itu akika gaplokin sampe muka ga bebentuk~


ah sudahlah.. mari kita baca bersama.....
padahal kan gua yang nulis yak? kenapa gua baca juga?
anda tau kenapa?
Pembaca: (begeleng geleng... padahal gua yakin ga begeleng tuh.... plis dong begeleng geleng.. demi aku dan kamu dan Andika kangen bend!)
Andika Kangen Bend: (poninya anget) hah! ada yang ngomongin guweh nih! (poninya panas) hah! smakin panas saja! sepertinya dia sedang mengataiku! (poninya kebakar) TUOLOOOONNNGGG!!!!
Penggemar Kangen Bend.. emang ada?: (joged kucek jemur kayak ga ada apa2)


ah sudahlah.....


oya.. as usual....

WARNING!

1. cuma untuk kesenangan belaka tanpa maksud menjelek2an...

2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita ini....

3. dilarang marah2

4. dilarang copy paste untuk blog pribadi :@

5. semua setuju saya ganteng, trims~

THE RAID REDEMPRET PART 1

..............
............
....eh......
EH BEGO SALAH POSTER ANJER!!!
Semesh: (dengan muka sepa) ah elah om penulis mah! (kibas poni, lepas kacamata jengkol) aku mohon banendh, qitah pengend banendh munculz getho~ (sumpah gua nulis tulisan alay pegel, itu yang di pesbuk pesbuk ga capek apa ya --")
Niky CllaLuH CnDLiY (main star di The Raid Redempret): apaan cih kamooh?! aku yang muncul tau cekarang! (muka sok unyu minta digampar pake sekop)
Semesh: ah kamu mah ah!!! (bibir manyun sok unyu kayak bocah kampung abis kalah maen bola) aku mau main tau eek!!!
Niky: ah! eek lu ah! (ngambek lempar2 eek berbentuk ginseng di tengah jalan ke arah muka Semesh)
Semesh: (eeknya yang dilempar ada yang ketelen.. pingsan... mati...)
Penulis: apa apaan si?! (tolak pinggang sambil ngemutin eskrim padelpop baru rasa dracola dengan celana dalem sponsbob) cuma salah poster doang lu eek kayak bopung aja si... hedeh lelah gua dengan semua ini.... (mungutin eek yang berjatohan, terus dicemilin)
Apika: (baru selesai dandan mau masuk dalem cerita The Raid Redempret) ....... om penuliss.. (muka unyu dengan senyum ngegemesin... emang unyu sih masih bocah gitu...)
Penulis: iya afika unyu unyu unyuu~ (dengan muka sok ngegemesin di depan Afika... tujuan diberadakannya muka itu sih biar Afika seneng aja sih.. tapi fail abis..)
Apika: (ngeluarin revolver, kokang, tembak ke muka penulis) HEH BEGO!! MANA POSTER YANG ADA GUANYA?! GUA UDAH DANDAN GINI GAJADI NULIS CERITANYA???!!! MANA NJRIT?! (muka kayak werewolf gagal berubah..... berubah 200% dari yang tadi... kasian)
Penulis: iya non.. aku ganti non... (muka sok sedih kayak film korea.... pasti ntar abis ini nangis ke tengah landasan pacu di badara terus nangis dibawah ujan)

Apikah: nah gitu dong om penulis yang apikah my eperything yang baiiikkk pokoknya (muncul muka bocah unyunya lagi... atuut~)
Penulis: (dengan muka sedih, pake celana dalem sponsbob, sambil menitikkan air mata) iya non Apikah.....
Apikah: (ngacungin celurit) lu manggil gua non lagi gua bacok lu.... ntar pembaca pada tau kalo gua reman pasar kebo nih!!! (nunjukkin tato "Sayang Mamah My Everything ~Belbelacrot)


BEKSOUND LAGU: MAMA.. MAMA... DIMANAKAH KAU BERADA... HACI ANAK YANG SEBATANG BAMBU PERGI MENCARI IBUNYA... DIMALAM YANG SANGAT DINGIN.... TERINGAT BOBO!!!! aduh... (pala penyanyi backsoundnya dilempar kapak merah punya perampok)


Perampok yang kapaknya diambil ama penulis: (meratapi nasib... muka mulai sok sedih... air mata berlinang.... keluar cairan hijau menjijikan dari hidung.... tiba2 jatoh berlutut...... terus nangis dan efek dramatis muncul tiba2 turun hujan asam, keminum, keracunan, modar... kasihan.... kamu sedih? aku nggak)
Penonton yang ada disitu: (ikut menangis sambil minumin ujan asam yang berjatohan.... keracunan, mati...)


UDAH NGAPAH! NARASI NIH GUA~ Pada suatu malam yang sangat dingin dimana Haci pasti emrindukan nyokapnya... aduh.. (pala kelempar ulekan sambel)


Hachi: eh eek! apa apaan lo bawa bawa gua?! (ngacungin piso dapur sembari ngemilin mangga busuk dan nunjukkin tato tulisan "CeLLaLuH cYnK BoEnDa")


ehm....Niky lagi siap2 kerja, make armor, bawa pispot, bawa pisang buat bekel ama lemper basi...  Niky lagi mau kerja om... kerja apa? kamu gatau? aku juga.... sebelomnya dia pamit ama istrinya dirumah...
Niky: om... aku berangkat ya... (nyamperin istrinya)
Istrinya: palelu kotak beb? gua cewek jir... istrilo! (ngacungin kapak merah)
Niky: oia om... maap lupa... aduh.. (pala dilempar kapak dari istrinya)
Istrinya: (dengan muka innocent) kan aku minta dibangunin? (dengan muka sok unyu minta digaplok)
Niky: (nyabut kapak dari palanya berasa kagak ada apa2) yaudah kamu tidur sana... buat kamu sama dia... (nunjuk perut menggelembung si istri)
Anak dalem kandungan: (kupingnya panas) gua diomongin nih......
Penulis: (nontonin sambil makan popcorn dengan muka cabul)
Niky: (jalan dengan pantat lenggak lenggok) dadah cin~
Istrinya: (gigitin pala tomcat, merenung kenapa suaminya ngondek)
Niky: (dateng ke bapak2 gatau siapa.. SKSD aja sih...) om.. gua bakal bawa dia pulang...
Om Om yang diajak ngomong: (dengan muka innocent) .... lu siapa?...
Niky: (mukulin pala pake pispot)


tulisan muncul fade in fade out begitu.... yang kayak film film gitulah pokoknya... bagus pokoknya janji deh om~

Apikah: (ngisep cerutu Cuba kadaluarsa) HEH KENAPA POTO GUA DIPOTONG?!
Penulis: (pala bedarah2 kena lemparan asbak nona Apikah) maaf nyoyah~ ntar ga muat.. yang penting kan nanti nyonyah masuk cerita yah
Apikah: (kembali menjadi anak kecil yang unyu) oiya yah om.. makasih yah om! (jalan jingkrak2 kayak anak kecil normal lainnya setelah menampakkan dirinya yang asli..... kok jadi cerita horor?)


Niky dan Koprol Jaka dan sahabat sahabat pemirsa setia Shoimah masuk kedalam mobil van item item eek kambing yang sekarang sedang meuju lokasi.....


Lt Jaka: (muka sok galak minta ditusuk pake konde karatan) okeh.. sekarang kite kite yang udah keren ini bakal ngelaksanain misi gethooo~ yang keren abis gethoo~ ntar begitu sampe kita terobos terus tarik dia keluar getho deehhh~
Niky dkk: (gemeteran... update status BBM, FB, Twitter, Skype, Skyrim, Assassin Creed, CoD, RE, daan lain lain.... "aduh tegang abis nich mau gerebeg gerebegan! doakan aku yah!" terus dibawahnya ada yang langusng comment cewek yang sok cantik foto dari atas sudut kemiringan sekitar 80 derajat dengan bibir manyun dan nafas tertahan.. : "ceMuguDh eAa >,<"
Lt Jaka: (ngupil dengan muka tegas) mesti kalian ketahui... (upilnya dimakan...) ini bukan pertama kali tempat itu digerebug~
Pasukan yang ada dimobil: (terkesima ngeliat kopral mereka makan upil)
Lt Jaka: sudah sekian kali tempat itu digerebug.. (garuk ketek dengan muka masih tegas) namun selalu gagal... (nyabutin beberapa bulu ketek) mereka orang2 yang terlatih dalam tembak tembakan karena kebanyakan mainan PB! (bulu keteknya ditempelin di idung prajurit dsebelahnya.. tetep dengan muka tegas)
Prajurit disebelah Jaka: (nangis karena udah gak perjaka... ia telah terzolimi oleh bulu ketek sang kopral... bagi anda pembaca sekalian yang mau menolong prajutir tersebut, silahkan mengirimkan lewat pos kami di POBOKSOBOKS AIRNYA DIOBOKS OBOKS IKANYA MABOKS EEK DICELANA MUNTAH DARAH nomor 10293847667589176 Jakarta, Bekasi, Bandung, Bogor, Malang, Ciampelas, Ciminiminibolobolo....)
Prajurit yang lain: (muka beler, keluar cairan hijau menjijikan dari hidung dan pantat, ngeces, mata mulai mengeluarkan air bodoh, terus nangis kayak di film korea.. kasihan)
Sopir: (gebukin mobilnya sambil teriak2 gajelas) CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT!!!
Lt Jaka: oke 30 detik lagi.. siapkan senjata kalian! (kok dia ngarti....)


 smentara itu di apatemen bodol...


Madog: (makan mie Sarimin isi 49123 yang ada gambar Ayu Teng Tong Cret Bret lagi ngupil dengan muka menjijikan.... ) hmh.... aku mau main tembak2an om... (ngambil pispot... eh pistol...)


Apikah: (dengan muka innocent khas anak kecil dan dengan senyum unyu yang seperti biasa namun menakutkan, ngeliatin sandera sandera mereka sambil ngabisin mienya Madog)
Madog: hmh.... (nyamperin sandera pertama...) tembak om~ (ngondek) JEDER!!! tembak lagi om!~  JEDER!!! mati lu om~ ngh ngh ngh! (masih ngondek sembari mukul2 ala banci ke sandera ketiga) JEDER!!! yah pelornya abis om~ (muka sok sedih) aku ambil lagi ya om~ (jalan jingkrak2 kayak bocah kesenengan sambil nyanyi2 kecil...) ada apa yaah di mejaku... ayo siapa mau tebak??
Penulis, Panji, sama Panji manusia Uler tiba2 muncul dibelakang meja kuis: AKU OM!!!
Madog: (masssiihhh ngondek) oke om om sekalian.. apa yang ada di meja saya hayoooo~~~ apakah:
a. eek kucing
b. eek kambing
c. eek tomcat, atau
d. peluru sama palu?
Sandera terakhir: (pasrah aja udah.. mikir dong, kalo ga ditembak peluru, ditabok palu, kalo ga disumpel eek sampe mampus....)
Penulis: AKU OM!!! (mukul2 bel sampe mejanya ancur) jawabanya D om!!!!
Madog: BENER OM!!! (joged2 ala balerina masih ngondek!!!) celamad eaaah!!!! (ngambil shotgun ditembakin ke kepala penulis)
Penulis: ..... (sedih banget gua....)
Panji & Panji... 2 2 nya Panji: (ngeliatin Penulis yang tersungkur dengan muka mesum)
Apikah: (masih ngemutin mie bekas Madog dengan muka unyu khas anak2.....)
Madog: (gajadi ngambil dari meja, ngambil pispot di kamar mandi) aku datang oom~ (nyamperin sandera terakhir sambil jalan jingkrak) MPRET!!! (pala sandera terakhir dipukul pake pispot sampe ga bebentuk)


kembali ke mobil van bodoh....
Sopir van: (masih teriak2 gajelas sambil mukulin mobil mobil yang lewat dihadepannya) HESYEME MESYELEMENE HESYEMENEMENE BESYEHESYEHES HELESYEMENEHESYE!!!! (iler belepotan kemana2)
Sopir yang satu lagi: (gigitin sepatu pantofel punya temennya)
Temen si sopir yang sepatunya digigitin: (dengan muka mesum sambil makan eskrim pedelpop rasa ayam pop ngeliatin sepatu pemberian emaknya 29 tahun silam digeragotin sampe gak berbekas... mukanya memelas minta dibeliin sepatu baru)
Cewek yang biasanya di Jika Aku Menjadi: (dengan muka dibuat buat sok sedih) bapak.. aku beliin sepatu baru yah pa! (keluar cairan hijau dari idung) sepatu bapak yang lama kan udah ga enak ya pak! ini sepatu sama semirnya ya pak! (muka tambah sok sedih... kamu ikut sedih? aku nggak...)
Penulis: (terbawa suasana, ikut nangis sambil makanin kutu di rambut Niky yang lagi bubuan di paha penulis dengan muka mesum)
Lt Jaka: (garuk2 pantat dengan muka innocent) oke kita mulai om!
Niky: mulai ga yach?! mulai gugz yuah?! emmm... mulai ga.... aduh.. (pala kelempar sempak kang bangunan ga dicuci 4 bulan)
Penulis: BACOT MULAI AJA!!!  (sembari makanin sop otak tomcat cuma pake celana dalem ama kaos kutang)
Kang bangunan yang kolornya diambil Penulis: (meratap nasib ga punya celana dalem bekas lagi untuk keseharian....)
Bocah yang di iklan Vaselcrot: (muka sepa) hem.. mau kolor amazing? ikutin caranya.. pertama kamu cuci muka pake kolor bau busuk... (cuci muka pake kolor kang bangunan tadi) hm.... amazing! (PALELU KOTAK AMAZING!) terus foto bareng persediaan kolor kamu...  (foto disamping truk sampah isi kolor basi) terus kirim ke POBOK RUMAH SAYA CELLALUH BELCYIH BERSAMA KMOOH dan dapetin kolor amazing! (pamer pantat pake kolor GTman baru masuh diplastikin....)
Kang bangunan yang kolornya diambil Penulis: (dengan muka berbinar2 ngangguk2 kegirangan terus ngikutin cara yang di iklan... pas cuci muka pake kolor tadi, keracunan, mati.... malang abis nasipnya)
Penulis: ...... sudahlah akhiri ini semua....
BECKGROND LAGU: MAKAN SAMBEL - SUPER JUDES
Niky: (joged2 bareng om om homo)
Lt Jaka: (muka sok tegas tapi joged kampungan kayak om om di konser dangdut)
Panji & Panji: (dansa romantis.... hyi~)
Cindy di mamPUPUS: (gigitin pala dokter dirumah sakit tempat Panji dirawat)
Dokter yang palanya digigitin: (dengan memohon2 kayak di sinetron2 nangis sok sedih.. kayak majikan ama pembantu pembantunya abis nyolong kolor tetangga) ampun non! ampuun!!!


BERSAMBUNG.....


nah om tante...
itu part premier dari The Raid Redempret...
mohon ditunggu kemunculan part part berikutnya....
.........
om tante kan ada kotak komment tuh dibawah...
lu kasi komment napah?
kalo ada yang kurang ato ada ide laen gitu om tante......
oke dadah om tante....

Semesh: ... om....
Penulis: .... ape?
Semesh: masukin cerita om... (mupeng)
Penulis: (sambil makan bihun goreng) nggak ah... (nembakin personil Semesh pake pistol aer isi racun Tomcat)
Semesh: TUOLOONNGG!!! (lari kocar kacir di atas motor butut abis maen iklan)

NEW STORY OF BaSo!!!!! "The Raid Redempret"

Penulis: WOOOOYY APIKAAAH!!!!
Apika: (nunjukkin tato naga) apa om?!
Penulis: ADA YANG BARU NEEEH!!!
Apikah: BODO AMAT!!! (nyalain gergaji mesin sambil teriak2 kegirangan)








mau tau???
kasi tau gak yaa? kasih deehh~
this is...

"THE RAID REDEMPRET"

(tolong buat backsound lagu2 action gitu yah.. Koes Plus ato Crisye gitu...)
mungkin om tante tau fil yang baru baru ini meledak di pasaran.... padahal ga ada bom nya.....
iyeh The Raid yang polisi polisi tu maen kejar2an sama maling terus kalo malingnya kena, malingnya yang jaga jadi polisi...
BUKAN!!!
itu film Indo yang luar binasa mengalahkan film film bokep, eh setan.. eh bokep, eh setan deng... eh bokep tau! ah tau ah elap....
film ini ditayangkan di lebih dari 908776787546856996776527485727728 negara di dunia...
NAH!!!
jangan harap saya cuma akan menulis ulang cerita tu...
JANGAN BERHARAP!!! 
guweehh bakan nulis cerita yang looh looh mau semuenye karena guweeh eloo kamseupay... (jedotin pala ke tembok)
SEBELUMNYA! mohon maap kalo ada kesalahan nama ato apalah.. karena... saya aja belom nonton filmnya... sumpeh


Awal mula cerita itu ada sekelompok pulisi yang bakal ngegerebek gedung tua punya gembong narkoba kelas kakap bakar saos padang bernama Mat Anjing dan partnernya Apikah.... nah penggerebegan tidak berjalan sempurna gara2 ketauan pake kamera CCTV yang biasanya dipake Masih Dunia Laen... yang kalo ga kuat kibas2 tangan itu lho! ah katro lu... nah akhirnya berantem berantemanpun ga bisa dihindari om tante.... yaudah gitu aja si......
tar ada tembak2an, pukul2an, dan yang pasti korea korea an.....
intinya ntar ceritanya ga bakal nyambung sama sekali ama yang pernah ente tonton...
kayak film mamPUPUS itu dulu.. ye gak?? ngehehehe....






THE RAID REDEMPRET
starring:
Apikah as Afikah
Niko Uwais as Niky Cellaluh Cendiliy
Cindy as Cindy 
Panji as Panji... aduh.. (pala dilempar celana dalem)
Panji: (ngacungin tomcat skarat) WOY BEDA CERITA EEK!!
Semesh as Service

Semesh: (gaya seperti biasa) hey hey om.. kenapa bisa begitu om? nama boy bend kita nih ya udah keren abis gitu.. udah main iklan motor gitu... lo jangan macem macem deh om.... (sambil joged2 diatas motor butut)
Penulis: (sambil nyemilin sambel terasi ngacungin shotgun) bacot.. mau maen apa gak?
Semesh: ... mau om (mata berbinar2 kayak di sinetron kayak sedih mau nangis.... kasihan...)






mohon ditunggu keberadaanya om tante~
kalo masih belom selesai baca yg mamPUPUS silahkan menyelesaikan..
itupun kalo kuat...
Rudi Kawilarang di Masih Dunia Laen:  seperti biasa anda akan berada di depan komputer anda, dan anda ditugaskan merasakan kejadian kejadian goib dan menjijikan saat anda membaca cerita di BaSo om ini... kami tidak menyediakan kamera tapi jika anda merasa tidak kuat silahkan anda banting komputer anda lalu muntah di kamar mandi atau kabur dari rumah... kami menyediakan perbekalan berupa sop celana dalem busuk dan semur tomcat...
ADA BACKSOUND GONG GITU.. BIAR KELIATAN ANGKER GITU... YA GITULAH... APAANSIH?!
Rudi Kawilarang di Masih Dunia Laen: yak bunti gong sudah bunyi... 
Peserta uji nyali: emang gong botak masa angklung... (jedotin pala Rudi ke tembok ampe bodol)
Setan disitu: (ngemutin jempol kaki masing2 sambil meratapi nasib bakal diuji nyali sama bocah bodong)
Rudi Kawilarang di Masih Dunia Laen: oke... saya ucapkan selamat beruji baca nyali ala BaSo om~

From Frans with love..... boong deng... ga with love biasa aja....

holaaa
bagi om dan tante yang mau baca2 lagi dari awal cerita bodoh saya, ini linknya biar ga nyari2 lagi hehe :p


part 1 - 6
http://awasadafrans.blogspot.com/2011_09_01_archive.html
part 7 - 8
http://awasadafrans.blogspot.com/2011_10_01_archive.html
part 9
http://awasadafrans.blogspot.com/2011_11_01_archive.html
part 10
http://awasadafrans.blogspot.com/2011_12_01_archive.html
dari 10-14
http://awasadafrans.blogspot.com/ <<langsung kebuka 5 biji... KURANG AJAIB APA??!!!!


oya, sebelomnya mohon maap saya mungkin akan ga terlalu aktip sampe ntar selesai ujian ujian itu....
hueh hueh.. enek saya mikirinnya....
buat yang nunggu cerita baru, sabar yak....
ini otak penuh ide ide seger kayak celana dalem busuk dalem mangkok sop basi.....
oke....
doakan saya bisa selamat melewati seluruh cobaan ujian ini.....
TUOOLLLOOOONNNGGGG!!!!!!







selamat membaca dari awal~
ini kenapa gua taro beginian?
gapapa sih iseng aja.....
......
bagus yak?......
.......
yaudah......
........
............hm........
APAAN SIH?!! (jedotin pala ke tutup kloset)

"mamPUPUS" the story~ Part14 (the last)~ BASED ON MY NAUGHTY BRAIN~ endjoy~

WARNING!

1. cuma untuk kesenangan belaka tanpa maksud menjelek2an...

2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita ini....

3. dilarang marah2

4. dilarang copy paste untuk blog pribadi :@

5. semua setuju saya ganteng, trims~

"mamPUPUS"part 14 .. the ending.. bahasa Inggris NGACO!

 CERITA SEBELUMNYA...

huah... Panji lagi sekarat....

tinggal nunggu mati aja sih sebenernya, terus kenapa saya buat cerita part 14? gapapa sih biar jelas aja matinya gimana...

hah!! aku bingung.... ini part terakhir... abis ini bikin cerita baru saya om tante! nanti ceritanya.... aduh...

"Seseorang di Cerita Baru": WOY JANGAN DICERITAIN DULU TAR KETAUAN!!! (nyemilin pasir kang bangunan)

kang Bangunan: .... (entah terkesima atau apalah.. muka polos ngeliat pasir bangunan dicemilin bocah bodong)

hah! sudahlah! mari lanjutkan!.... jadi yah.. ini part akhir...

mau tau ceritanya??..... nggak?...... saya juga....... hah! sudahlah! ini dia lanjutannya....

di rumah Cindy...

Cindy: hah aku lelah! (lagi kucek2 jemur baju kayak di inBok) 

Orang2 di inBok: (tiba2 dari belakang muncul segerombol orang alay berpakaian yang tak usah dijelaskan dengan kacamata item gede ikutan joged2 kucek jemur bareng Cindy)

Cindy: ngapain lo pada?! PERGI LO SEMUA!!! (ngambil machinegun nembakin membabi buta)

sound effect: BIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIBIP......... CETER!!!

Rambo: (tiba2 datang sambil ngemutin eskrim bentuk Sponsbob rasa stroberi benyek) HAH! KAMU TELAH MENCURI SENJATAKU!!

Kang Somay depan rumah Cindy: (terkesima... dia pikir dia ngeliat Ridho Roma bermuka mesum dalem rumah lagi gapake baju... ternyata salah...)

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy: (masih joged kucek jemur)

Cindy: pinjem doang sih lu! lu mah jahat lu! ada maenan gamau dipinjemin lu!!! jahat lu mah!! gua ga temen sama lu ah! eek lu mah ah!!! (lempar2 piring kemana2... kena orang yang lagui kucek jemur di rumah Cindy... mati 2 biji...)

PapaCindy: HAH! apa2an ini?! (pake anduk di yang kayak di filem2 horor Indonesia kalo cewek baru selelsai mandi pake baju apa... yang itulah pokoknya... saya ga pernah nonton film bokep Indonesia.... eh horor...) papa sudah bayarin kamu kuliah, makan, tempat bernanung, eek, pipis, bersihin jamban! masih aja kamu berbuat kayak gini Cindy?! (bergerak mendekat) kamu tuh.... aduh.. (kepeleset darah dari pala bocah2 kucek jemur yang mati, pala PapaCindy ketancep topi 4L4y anak2 inBok yang masih joged2... mati...)

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy.. yang masih idup: (masih joged kucek jemur berasa kagak ada apa2)

Cindy: hah! aku bingung...... bagaimana cara membuat Panji sembuh lagi???

Mbah Dukun: (ngelus jenggot) hem... menyembuhkan Panji.....

Cindy: (duduk di depan Mbah nya dengan muka innocent) iya mbah...

Mbah Dukun: (naro sesajen) TARO SINI!

Cindy: (taro hape di sesajen)

Mbah Dukun: (lempar2 barang, sesajen dilempar dari atas meja) IKUTIN!! hesyele pe paylepoy.... HESYELEH pe paylepoy.... senyum reilis.. senyum rilis... (nari ibu2 hamil)

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy: (masih joged kucek jemur) 

Cindy: (ngikutin dengan mulut menganga, muka bodoh)

Ibu2 Bodong: (tiba2 muncul dengan muka innocent) kalo mau nyembuhin pacar, tidak begini caranya.... pakai kartu gaple..... SMS, nelpon, internet, sepuasnya.... 

Penonton: bu! kok sepuasnya?! (muka terkesima minta ditabok nampan)

Ibu2 Bodong:  kartu gaple ga bisa buat nelpon oon (muka sok unyu)

Penonton: (jedotin pala ke tembok)

Penulis: hah! kalian ini! (pake celana boxer Sponsbob) kembali ke cerita!

Cindy: hah! Panji... aku mau masak dulu om... kayak di film aslinya (lempar2 isi septic tank ke luar rumah, kena bopung yang lagi main bola....)

Bopung 2: (ketawwa dipaksain) haa!!! lu kena eek di kepala luuuu

Bopung 1: (nangis) lu gitu luuuhhh!!! (nangis) jahat lu semua luuuuhhh!!! (lari ke rumah, ga liat jalan nyungsep di selokan... di dalem selokan nangis kayak di film korea.... terus teriak2 kayak orang gila kayak di film korea..)

Tikus Got: (ikut ngetawain) aaaaaaa.. BOPUNG!!!

Cindy: hah! kasihan... (lempar bom molotov ke dalem selokan)

tiba2 telpon cindy bunyi.... menegangkan sekaleeee...... kamu tegang ga om tante? aku nggak....

Cindy: hah! ada telpon! (lempar tinggi2 kayak orang lebeh ngangkat hape, hapenya kelempar masuk ke penggorengan yang lagi diobuat ngegoreng jengkol basi)

Hape Cindy:  ..... tolong.....

Andika Kenjen Bend: (pake kolor GT man warna merah, poni awur2an, pake serbet yang diiketin ke belakang, tiba2 muncul di jendela Cindy dengan muka mirip gelas cendol) HAH! ADA YANG MEMBUTUHKAN KU!! (kibas poni) AKU HARUS SEGERA MENOLONGNYA!!! (kibas poni) JIKA TIDAK BEGITU AKU HARUS KEMBALI KE PENJARA!! (kibas poni) HAH!! LELAH DENGAN SEMUA INI!! (potong poni)

Cindy: (terkesima, jedotin pala ke tembok)

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy: (masih joged kucek jemur) 

Andika Kanjen Bend: hup! (lompat ke dalem penggorengan, kepanasa, mati.. poninya ngambang)

Cindy: hah! dasar bego semua! gua kan ada BeBe baru.... mungut (ngangkat telpon yng tiba2 bisa pindah ke hape BeBenya..) HALLOOH?! NGAPAH??? OOOOOOHHHHH!!! IYAK IYAK!!!! HOAHAHAHAHAHA!!! OOHH GITU YA JENG?! HIAHAHAHAHAHAHAHA!!!! (ketawa2 kayak ibu2 arisan yang suka pamer perhiasan sambil jambak2 rambut)

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy: (masih joged kucek jemur) 

Dokter di telpon: (ikut2an joged kucek jhemur) heh bodoh.. Panji mati....

Cindy: oh.. terus itu jadi masalah guweh?? masalah temen2 guweeh?? keluarga guweh?? barbie baru guweh??? abang2 tukang jualan martabak????

Abang2 Tukang Jualan Martabak: (merasa diomongin, nyelupin pala ke minyak panas, tadinya mau kayak di iklan2 sampo yang pala dicelup ke air terus diangkat sambil kibas rambut.... palanya mendelep di minyak duluan.. mati deh..)

 Dokter di Telpon: HAH! KAMU TIDAK AKAN MENDAPATKAN MICARELA PEDRO!! KAMU ADALAH PENJAHAT KELAS KAKAP!! (sambil manyun2 kayak di filem telenovela, berasa di dubbing)

Cindy: .....dasar eek...(lempar telpon ke septic tank) 

Hape yang dilempar: ... tolloonngg...... 

Ibu2 di iklan Mie sedap: sudah... makan dulu sana..... ada mie ayam basi tuh buat Panji.. (muka dibuat sok unyu)

Cindy: (dengan lahap makan mie ayam basi... kan basi?) hm... enak.... kerasa banget rasa eeknya.... hm? EEK KUU!!!!???? 

Ibu2 di iklan: tenang... itu eek ku kok..... (muka dibuat sok unyu.. lagi)

Cindy: jadi eeku???

Bapak2 bodoh: (mulutnya kesumpel eek, mulutnya bebusa) ngh ngh..... akh... (mati)

Penulis: (terkesima... berfikir kenapa cerita ini begitu bodoh... kasihan.. jika anda mau membantu pak penulis membenahi tulisan tulisan bodohnya, ketik reg sepasi eek, kirim ke 90909090909090909090909090.... dijamin, semua sms dari kamu langsung aku hapus dari handphone aku)

Cindy: (ketik2 di BeBe dari septic tank, dikemut terus sepeh....) hah! aku harus ke rumah sakit! sepertinya Panji membutuhkanku! 

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy: (masih joged kucek jemur) 

seketika itu juga Cindy lari ke RS tempat Panji dirawat... dramatis.. kamu sedih ga?? aku nggak...

Cindy: (lari2 kayak di film Korea di Indosiar  sambil ada efek slowmotion)

BECKGROND LAGU: KESANA KEMARI MEMBAWA ALAMAT BUKANNYA NANYA ORANG INI YANG BEGO SIAPA (TWET TWET)

Dokter2 dan Suster2 di sana: (nangis sambil makan popcorn berasa nonton film drama korea cengeng, mukul2 pala ke tembok sembari ngemutin ujung sepatu)

Cindy: (dobrak pintu) PANJI!!!

Pasien yang ada disitu: hah! aku bukan panji!! (setep akrena kaget.... mimisan.... gusi berdarah... pantat bisulan... mati..)

Cindy: hah! bego ah! (mukul2 pala pake nampan peralatan kedokteran)

Dokter yang nampan peralatannya dirusak: (ngeliatin nampannya yang sudah rusak dengan muka innocent.. mulai menitikkan air mata karena sudah tidak tahan dengan semua ini... kasihan)

Cindy: (dobrak asal kamar... ngeliat mayat terbujur kaku dengan muka mesum) Panji.........

Panji: (... orang udah mati mau ngapain lagi??)

Pasien Lain disitu: (karena sedih mukul2 suster yang lagi bawain makanan ke mejanya sampe mukanya ga bebentuk)

Cindy: hah ada surat! (ngambil surat dari kotak surat di blues clues yang bisa ngomong)

Kotak Surat di Blus Clus: (masih meratapi nasib kenapa di cerita dari awal ampe abis cuma jadi kotak surat bodoh yang bisa ngomong)

Dokter yang kebetulan ada disitu: (nahan ketawa sampe berak dicelana karena ratapan si kotak pos bodoh)

Cindy: (dengan muka bodoh yang menjijikan mulai membuka dan membaca surat itu... kasihan.. kamu sedih?? aku nggak...)

isi siratnya.. kayak di film2 gitu diliatin suratnya...

Cindy... aku sudah tiada.... dadah..... Cindy... hayo nangis hayo.... hayolooo.. CENGENG!!!! dah ah udah mati ini gua...

salam bodoh...

Panji Manusia Ular

Panji Manusia Ular: (melukin uler boa sambil menangis terseduh seduh teh anget)

Uler boa di pelukan Panji: (menangis sambil melukin Panji saking kerasanya Panji putus napasnya.... mati deh..)
Cindy: (menitikkan air mata......) Panji, dasar kamu.... eek!! mamPUPUS KAMU!!!! 

Orang Orang di Inbok: (muka sok sedih tapi aura alay tetap terlihat, menangis sok keren kayak di film Korea, terus update status di fb nya yang bernama panjang kayak gerbong... Cellalubelcamahkmuuh Wlaupunapaygtrjdipdku.. bisa baca?? saya nggak...)

BECKGROND LAGU: DIMANA DIMANA DIMANA... KENAPA KENAPA KENAPA, SIAPA SIAPA SIAPA, BAGAIMANA BAGAMANA BAGAIMANA... ADUH ADUH ADUH.... (pala Ayu Teng Tong Dibakar)

Cindy: (joged2 diatas mayat Panji yang udah tekapar dengan muka sok unyu)

Orang2 di inBok yang berkunjung ke Rumah Cindy: (masih joged kucek jemur) 

JB dan Semesh: (goyang gayung bersama2)

Penulis: (lagi ngejemur celana dalem basah) APA? TUNGGU AJA SERIAL SELANJUTNYA.... GUA SIBUK JIR..

TAMAT... serius tamat

HAH... akhirnya tamat om tante....

jangan bosen2 ya buka blog saya..

abis ini saya mau nulis serial lagi...

judulnya... ADA DEH.... hehehehe

tar aja liat apa yang saya tulis

cayo om tante....

 Semesh: om... masukin kita2 yang keren ini ke cerita baru dong...

Penulis: lu siapa??

Semesh: (guyur diri pake minyak tanah sembari sok sok sedih n nangis)

Morgen yang pake celana dalem ketat di tengah2 om om homo: (sembari ngemutini es krim sponsbob rasa pisang ambon busuk bersama om om homo) apaan??