"The Raid Redempret" #PART 5 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain”

WARNING

1. cuma dibuat untuk kesenangan tanpa maksud menjelekkan

2. tidak ada manusia, hewan, gorengan, es cincau, nasi uduk, toilet, ataupun bencong yang tersakiti selama pembuatan cerita

3. dilarang marah2

4. dianjurkan jangan sambil makan... tar muntah... hii~

5. DILARANG KERAS copy paste untuk blog pribadi wahai orang Indonesia

6. semua setuju saya tampan~ terimakasyi~

THE RAID REDEMPRET part 3

Yes saya senang menulis kembali qaqa~ (nari balet)

OKEH! saya sedang semangat dan tidak ada yang peduli....

CERITA SEBELUMNYA....

..........

bentar, gua lupa ceritanya.... bentar........

....................................

Pembaca: (sibuk makan sendal cap ibu peri)

Ibu Peri yang sendalnya dimakan: (nangis terbakar asmara, lari ke tengah lapangan futsal di tengah hujan)

Pemain Futsal: (tepuk tangan)

OKE SAYA INGAT.....

Niky dan Tablo masuk ke kamar om om yang tinggal disitu... kasihan istrinya hamil~

Niky: om bantu akuh! (selfie) temen akuh ketembak! (selfie)

OmOm: hah! baiklah! (ikut selfie sambil ngemut kaki nyamuk)

Nyamuk: (kesakitan)

Itri OmOm: (ikutan selfie)

Tablo: (kena DBD)

lalu akhirnya tablo diletakkan diatas meja bundar tempat para guru sedang rapat...

PaGuru: menurut saya anak ini harus lulus! (menggebrak meja sambil goyang itik)

Kepala Sekolah SD BotjahKetjil: (makan koaci) TIDAK BISA! ANAK INI aduh.... (kepalanya ketancep kapak merah)

Penulis: apabae (makan koacinya kepala sekolah).... kenapa ada rapat dah? KEMBALI KE CERITA!

Ketua Geng Kapak Merah yang kapaknya diambil: (menangis penuh pilu)

Anggota Geng Kapak Merah: (apdet Path, Instagram, Twitter)

Niky: pak ambilkan saya apa saja untuk operasi dia pak! (mukanya sok panik penuh rasa iba dan cinta dan kasih sayang kepada semua manusia di bumi ini)

OmOm: baiklah! saya akan usahakan! (matanya ketancep kaca.... eh berkaca kaca)

Niky: terimakasih om...... (menggenggam tangan OmOm)

OmOm: (menggenggam dengan penuh cinta.... HYIII~~!!!!) aduh.... (lehernya ditebas wajan)

Istri OmOm: suami homo.... (mengelus anak di dalam kandungan)

Penulis: (terkesima sembari menikmati secuil demi secuil koaci kepala sekolah)

Kepala Sekolah SD BotjahKetjil: (galau)

Pembaca: (nari balet)

OmOm: ini! (memberikan Niky sebuah gergaji mesin)

Tablo: ADUH AKU MAU EEK LIATNYA! (sambil guling2an) CARI YANG BENER EEK! (berak di celana)

Penonton: (tepuk tangan sambil tutup idung... gimana hayo caranya?)

OmOm: (geleng2 kayak bocah) ga ada~ (suaranya sok imut) adanya pispot sama celana dalem bekas... mau? (muka sok unyu)

Tablo: (mati) 

Penulis: (nangis) aduh kalo lu mati mana kelar pilemnya eek~

Tablo: oiya.... (kembali hidup) cepat selesaikan beb! (meihat penuh harap ke Niky)

Niky: (menyumpel mulut dan hidung Tablo hingga tak bisa bernafas lalu mengoprasi Tablo menggunakan Gergaji Mesin)

Tablo: (mati)

Penulis: kan... bego kan.... (mengais2 tanah)

Penonton: (nari kossack)

sementara itu Morgen berada di lift bersama dengan dua teman barunya Otong & Surotong....

Morgen: (muka senga, ngunyah permen karet rasa ayam tiren)

Otong & Surotong: (joget2 gajelas di sebelah Morgen)

Morgen: (perlahan2 mengambil celana dalam bekas 25 tahun ga dicuci dari sela sela PAN..... panjang celananya)

Otong & Surotong: (berhenti berdansa bersama) ada apa non? (muka memelas minta dikasihanin)

Morgen: CIAT! (menyumpelkan celana dalam bekas tersebut ke mukanya sendiri sampai mati) 

Penulis: (datang bersama kang sol sepatu yang sedang mengesol sepatunya) si benga... (lempar kapak merah ke muka Morgen) kalo lu mati kaga lanjut dong ceritanya (nyemilin rambut kang sol sepatu)
Kang Sol Sepatu: (mringis penuh pilu sambil ngesol sepatu)
Ketua Geng Kapak Merah: (menangis meratapi nasib kapaknya diambil Penulis)
Kang Somay: (ga ngapa ngapain)
Morgen: yaudahlahya~ (sok keren, garuk2 bekas ditancep kapak) nih guweh lakuin apa yang loh mau~ (muka sok unyu minta di las) nih mamam nih cyin~
Otong & Surotong: aaa kami mati (pura pura mati)
Pembaca: (tepuk tangan bersama sama)
Penonton Dasyat: (goyang kucek jemur)
Morgen: (dengan muka senga memperbaiki poninya yang tumpul.... poni tumpul...)
Andika Kenjen Bend: (terkesima dengan wajah seperti tampak berikut)
Superman: (nari balet sambil terkesima)
Pembaca: (ikut terkesima sambil memainkan poni.. apa maksudnya coba?)









kemudian di sebuah kamar persembunyian ada om George, Jaka, dan Om Polisi Tampan.. apakah yang akan terjadi?!

OmGeorge: cyiin~ kita harus cabut dari sindang~ (kutekan warna daging sapi)
Jaka: iiih gabisa deh neee~ (menikur pedikur pake mesin gerindd sambil ngerumpi lewat HP) bentar ya ne~ HAH MASA SIH SI KEMFRET JADIAN SAMA SI ENJEH?! (muka cabe cabean kaget) IIIIHHH MINTA PEJE DEH BOO~ AHAHAHAHAHA!!!! (ketawa sampe mulutnya hampir sobek...)
PolisiTampan: (jongkok di pojokan... bersedih.... terdiam.... bau..... bau...... bau... BERAK LU YA?!)
Jaka: pokoknya ya cyin~ (artinya cinta) akikah (artinya aku/saya) endang (artinya enggan/tidak) perges (artinya pergi) dari since (artinya sini) seberski (artinya sebelum) asjdiknrekgbfsdghblasfmsafuksdabfksab!! (artinya anak buah saya ditemukan)
OmGeorge: heh yey dese! (artinya hey kamu disana!) #$!%$%@!!@#%$$%$%sis~ (artinya anak buah kamu kemungkinan sudah mati, mereka tidak tahu bagian dalam tempat ini seperti mereka~)
Jaka: ih yey!!! (lempar om geroge pake alat rias) akikah ga akan perges sebelski anakski akikah nemski pret~! (saya ga akn pergi sebelum memastikan mereka masih hidup dan menemukan mereka)
OmGeorge: sin dense melerikus palerikus, sin dese upilikus makankakus (yang satu anak ingusan, yang satu anak upilan) menes kenes idski?! (mana mungkin hidup?!)
Jaka: (mendorong om George ke jamban... weh keren nih) DENGAR KAMU! SAYA GA AKAN PERGI SEBELUM MENEMUKAN MEREKA! (artinya  dengar kamu! saya ga akan pergi sebelum menemukan mereka.... kan udah pake bahasa ya...)
OmGeorge: eh dese~ ingkski pangkat dese naon? (eh kamu inget pangkat kamu apa?) akikah aduh~ (jari kakinya diperetelin pake gunting rumput)
Penulis: udah ngapah jangan pake bahasa cabski~ (artinya cabe) akikah lelski ngartinski~ (artinya saya capek mengartikannya) (sambil menangis penuh pilu sembari mengucek pakaian kotor)
Pembaca: (menangis.... ikut2 aja gapapa udah...)
PolisiTampan: (menghela nafas lega.. semua ini berkat permen Setepensil rasa kari ayam)
Jaka: (gigitin kuku kaki Penulis) baiklah! kita akan keluar setelah ini... (jalan jingkrak2 keluar pintu)

LALU TIBA TIBA SESUATU TERJADI!
Aril Piterparker: (kibas poni dengan anggun) selamat kamu memenangkan hadiah makan malam bersama aku~ (ngasih bunga bangke ke Jaka)
Jaka: AAAAAA MAKASIH!!! (muka terkesima sok unyu minta dicabut dari tempatnya) mau seperti akuh? (nengok balik ke kamera) keramasan aja pake sampo rasa tanah liat!
Pembaca: (langsung ke warung beli sampo tjap tanah liat)
Penulis: (nancepin pedang ke pala Aril) pak maap yak, ini harusnya bapak diserbu Nyonyah Apikah... jadi.... tolong yang bener yak... (pala Aril dicelup ke semen panas)
Aril: ampun om ga maling mangga lagi om... (ngompol)
Hansip: makannya jangan maling jambu lagi lagi yak! (getokin pentungan ke pala Penulis)
Penulis & Aril: (menangis bersama) ampun pa ampun... Ojan ga akan nyolong celana dalem emas orang lagi pa ampun paa (nangis sambil nyemilin kerikil)
Penonton: (tepuk tangan.....)
Jaka: hah! (tiba tiba serius tidak menggubris kejadian kemalingan ayam tetangga.. beda lagi) apikah! (kaget... matanya copot) aduh....

sementara itu OmGeorge kabur diikuti oleh omPulisiTampan....

Jaka: (ngomong dalem hati) "CILAKA!! aku harus apa ya?!" (apdet path "dikepung nich! duch harus pa yach?!)
Penulis: (makan mangga colongan)
Apikah: turunin akuh disini pup (bahasa halus dari eek)! (mukulin om om yang memikul singgasananya menggunakan gergaji mesin)
OmOmPemikulSinggasanaNyonyahApikah: (menangis) baik non~
Apikah: lepasin senjata kamuh om Jaka! (minta kayak bocah unyu... emang unyu sih...)
Jaka: (menuruti perintah)
Apikah: aku gasuka om pake pistol~ (naro pistol di lobang kloset) ga ada gelegetnyah~
Penulis: (geregetan sama Apikah sampe giginya lepas)
Jaka: (termenung)
Apikah: ini om balu ada gelegetnyah! OEO ASA JEOOOOKKK!!!! (artinya ojeo rasa jengkol.. aduh) (tangan narator diputusin pake laser sunat)
Penulis: jeruk.. rasa jeruk..... (nyunat anak orang)
Dokter Sunat: (terkesima)
AnakYgDisunat: (nari saman)
Jaka: hah! BAOOOO????!!! (artinya hah! bau?!.. aduh.. )(otaknya narator dilepas pake karet celana dalem)
Penulis: baru.... BAAARRUUU?! gitu.... (nyemilin gigi harimau)
Harimau yg Giginya dicemilin: (terharu ahrinya ada yang mau mencemil giginya)
PembantunyaApikah: (tertegun sambil main congklak)
Jaka: (dudukmanis bersama Apikah) gimana cara makannya?! (muka sok unyu..)
Apikah: (matahin leher Jaka) dikunyah telus ditelen om! (senyum unyu....jadi serem....)
PembantunyaApikah: aaaaa! Kaget!! (papan congklaknya meledak)
Penulis: .... udah mati gitu? (nyemilin biji congklak)
Apikah: (senyum manis) ujah ooom! (nari2 lucu)
Penulis: ... yaudah dah... bersambung ajah.... (nyariin kutu di rambut PembantunyaApikah)
PembatunyaApikah: (duduk manis sembari menikmati kopi hangat rasa Luwak sambil Goyang Pitik)
Penonton, DokterSunat,Jaka,OmGeorge,Niky: (mossing... mousing... apalah itu..)
PenonyonDasyat: (joget kucek, jemur, strika)


BERSAMBUNG
intinya... Jaka sudah meninggal... kamu sedih? aku tidak....
lalu, kemanakah om George dan PolisiTampan pergi?! TAKADA YANG TEMPE! karena TAHU sudah mainstream...

dan siapakah Morgen sebenarnya sampai ia harus membunuh temannya sendiri menggunakan senjata andalan yang dipelajari dari Naruto?!

Naruto: (upilnya mengeras) wah gua lagi diomongin...

sekian untuk sekarang.... akan dilanjutkan jika ada waktunya om om dan tante tante sekalian
mohon maap jika ada rasa rasanya berbeda style penulisannya.. apalagi kalo gak lucu.. maapin aquh~ (artinya saya/aku)
MAKLUUUUMM~ sudah sibuk :3 lama tak tulis2~

jangan lupa dibaca entri entri lain~ bisa dilihat di sisi kanan anda... ada kamera....
sekian....

Semesh: om om!! (muka senga dengan senyuman yang minta disobek)
Penulis: apa? (masih nyemilin kutu PembantuApikah)
Semesh: guweh sama temen temen guweh (kibas poni) udah setujuh (kibas poni) kaloh kitahh (kibas poni) mau dimasukin ke ceritha lho~ (kibas poni, lehernya patah)
Penulis: ntar... (gigitin kuku kaki sendiri) kalo niat...
Semesh: (joget2)


silahkan dilihat2 entri lainnya qaqa~

"The Raid Redempret" #PART 4 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain”

WARNING

1. cuma dibuat untuk kesenangan tanpa maksud menjelekkan

2. tidak ada manusia, hewan, gorengan, es cincau, nasi uduk, toilet, ataupun bencong yang tersakiti selama pembuatan cerita

3. dilarang marah2

4. dianjurkan jangan sambil makan... tar muntah... hii~

5. DILARANG KERAS copy paste untuk blog pribadi wahai orang Indonesia

6. semua setuju saya tampan~ terimakasyi~

another story (hasek bahasa sunda)

THE RAID REDEMPRET part 4

CERITA SEBELUMNYA.. semoga masih inget..

Om madog marah2 karena banyak sahabat sahabat semesbeles yang mati dalam peperangan lawan pulisi2 tampan nan najis di lantai bawah... lalu ia mengirimkan anak buahnya Morgen sama non Apikah untuk membereskan semua...

AKANKAH~ mereka berhasil? dan APAKAH~ mereka tertangkap? MUNGKINKAH~ ini terjadi padaku? BAGAIMANAKAH~ cerita selanjutnya? SIAPAKAH~ saya? 

Pembaca: (menangis)

Penulis: kenapa? (nyemilin nyamuk)

Pembaca: gapapa.. iseng aja... (nari salsa)

Penulis: oh.. (ngemutin biji salak)

di lantai bawah ni om tante.. abis gas elpiji meldak... hesyemeh~

Niky: uhuk uhuk~ (batuk) UHUK UHUK UHUEEK~! (batuk berdahak) UHUAK UHUAK NYEESS~ (batuk berdahak berdarah keremian TBC HIV AIDS) aak~ hesymeh~~~ (mati) aduh... (kepala dilempar sendal swallow butut)

Penulis: e jenius, kalo lu mati siapa pemeran utamanya (guling2 di atas paku)

Master Lambat The Masker: (ngasi gerakan2 entah apalah itu) haaah haaah haaah!!!!

Penulis:  hmm? apaan? (nyemilin biji kacang ijo)

Master Lambat The Masker: (jedotin pala ke tiang listrik ampe tiangnya ancur)

Penulis: ooh.... yaudah.... (masuk ke jamban... ngasi makanan ikan lel* {nama disensor untuk membuat anda tidak kehilangan nafsu makan untuk menyantap ikan lele... yang dimana namanya disensor...)

Master Lambat The Masker: (menangis sambil nyemilin burung hantunya)

Burung Hantunya Lambat: .. yah elah kena dah gua.. (pasrah...)

Penulis: dah ah lanjut cerita napah (ngeden sambil makan upil)

Niky: hah oppa Jaka masih hidup syukurlah~ (ngikutin trend cewek2 penggila Korea -_-) saranghe oppa~ (bikin hati pake tangannya ke jidatnya dengan muka menjijikan minta dilempar gerobak sampah)
Jaka: najis lo kampret (muka Niky digebukin pake sepatu safety sampe mimisan) sst~ kamu bawa si Tablo ke atas, aku, om pulisi tampan, sama om george keluar (mantatin muka om george)
Om George: (merasa terhina) tampar aja akikah bang tampar! (berpose sok cewek seksi... menjijikan)
Pembaca: (terkesima)
Penulis: ngapa dah? 
Niky: apapun buat kamu oppa Jaka~ (kisbay ke Jaka) hah! Tablo! (menutup mulut tablo dengan kaos kaki Niky yang belum dicuci 19 tahun untuk ilmu pesugihan yang dia dapat dari REG(spasi)PESUGIHANELEKTRONIK yang dikirim ke 0808080808080)
Tablo: (muntaber) hah~ aku hidup! aduh... (dilempar pembates buku dari titanium silikon)
Penulis: goblok.. (nyemilin kuku kaki kang ojeg)
Kang Somay: bukan saya (nari balet)
Kang Becak: ... bukan saya juga sumpah (ikutan nari balet bareng kang somay)
Kang Ojeg: (karena terlalu lama tidak diberikan penanganan yang cukup karena terfokus pada tukang-tukang yg lain, beliau meninggal dunia)
Jaka: (keluar liwat pintu samping)
Niky: (ngangkat Tablo ke lobang atas sambil senam iya iyalah)
Tablo: (ngulurin celana dalemnya untuk ngangkat Niky keatas)
Niky: (dengan penuh nafsu menggenggam erat celana dalem Tablo dan naik ke atas)
OmTipuTipu: (ngupil, upilnya dimakan)

saat itu bertepatan dengan om TipuTipu sampai di tempat mereka berada....
huh tegang sekali ya! apa kamu tegang?....... tegang apa ayooo????? jantungnya om....
.....
Niky: ......
OmTipuTipu: .....
Niky: hai... (melabai penuh cinta dan harapan ke om Tipu2)
OmTipuTipu: .....
Penulis: tar tar (garuk pantat)... nonton dulu bntar gua lupa alur ceritanya (meper ke muka Niky)
Niky: (ayan)
Pembaca: (tepuk tangan... plis...) 

sementara itu.... MorgenCemes dan nyonya Apikah sedang berjalan menuju TKP (musik gamelan mulai)

Morgen: (dengan dasi kupu2 warna merah muda, celana dalem ketat, bando yang ada kuping kelincinya, dikerubungi om om) guweh naek lift, lo lo smua lewat tangga (kibas poni) guweh tunggu lo pade di lante thujuh okheh? (kibas poni)
Andika KenjenBend: (nyemilin rambut kuntilanak, terkesima)
Kuntilanak: (bersedih.. pasrah)
Setan2 lainnya: (ikut bersedih karena memiliki perasaan... tidakkah anda memiliki perasaan yang sama? jika iya kirimkan bantuan anda melalui kotak amal "Secuil rambut untuk Mba Kunti" kirim ke POBOKOBOKAIRNYAMONCLOK)
Apikah: (ngemutin cerutu rasa jerok) Otong , Surotong, ikut si alay ini...
Otong & Surotong: baik non... (muka minta dikasianin)
Morgen: gausah! (kibas poni, lehernya patah) tolong.....
Penulis: .... males ah.... (nyemilin kacang polong basi)
Otong & Surotong: sini saya bantu non.... (membantu Morgen)
Morgen: hah! terimakasih! (memeluk mesra kedua teman barunya, om om yang tadi ngikutin Morgen bersedih) yaudah kalian ikut guweh
Apikah: (kembali ngemutin cerutu rasa jeyuk nya)

sementara itu di lantai OmTipuTipu.....

OmTipuTipu: (ngupil pake jempol kaki temennya) kalian kesana... saya cek WC idiot ini...
Temennya yang jempol kakinya dipake ngupil: (menangis penuh pilu dan keputusasaan)
Temannya yang lain: (memeluk penuh harapan)
OmTipuTipu: (nari2 balet kedalam WC sambil ngayun2 golok) sya la la~
Jaka: aduh aku panik nich (berbisik) apdet twiter dulu ah~ (@jakaciipolisikerenz aduch aku dikepung nich! gimana yah?!)

OmTipuTipu: (joget2 balerina sambil ngibas2in goloknya lagi kali ini mukanya lebih memuakkan) 
Jaka: (ngeden... ketakutan) psssh~ (kentutnya keluar) 
Om George & Polisi Tampan: (ayan)
Jaka: hah! ada yang ritwit! (nahan nafas karena bau.. @nikycelaluhcayangcemuah caball eah aku juga nich~ RT@jakaciipolisikerenz aduch aku dikepung nich! gimana yah?!)
OmTipuTipu: (joget2 salsa sambil nyari) dimana yaaa?? (nengok kebawah) aaaa! ketawan deh kamu!
Jaka: aduh! aku ketawan deh! (nari balet) aaaa aku jagaa~ (tepuk2 tangan) aduh.. (kepala ditusuk samurai)
Penulis: aduh benga bet dah... kalo lu mati gimana lanjut cerita dah (makan koaci rasa ayam bawang)
OmTipuTipu: ah kalo begitu aku ga liat kamu! hah! aku pergi lagi ah! (nelen samurai yang nacep di kpala Jaka)
Jaka: hah! kalo begitu aku pura2 ketakutan (nari saman) aaaa aku takut~ (pura2 merinding)
OmGeorge & PolisiTampan: aaa~ aku ikutan takuut~ (ikutan merinding sambil makanin ketombe) 
Penulis: jijik... (jijik)
Pembaca: (tepuk tangan... ngapa dah?)

sementara itu di tempatnya Niky iiih seru deh ceritanya... kamu excited ga? aku nggak... yaudah sih biasa aja lu! apa lu biasa aja! apaan si lu cot! apa lu nulis sendiri ngata2in sendiri ga ada yang respon juga! apaan si? gajelas lu! lu yang gajelas! aaaaa~ INBOKer LU!!! ELU YKZmania!!!
.....
sudahlah...

Niky: (ngebopong Tablo sambil garuk pantat) kita harus ke kamar paling ujung paling jauh kalo kata skrip yang dikasi penulis!
Tablo: hah! jauh banget! aku bisa mati nih~ aduh aku mati... aa~ (pura2 mati)
Pembaca: (terkesima)
Penulis: (bersedih)
Niky: knapa kamu sedih om? (peluk penulis)
Penulis: pemaen di crita gua idiot smua... (nangis)
Pembaca: (tepuk tangan.. apadah?)
Niky: sabar ya om... memang mereka semua bodoh om~ (penjilat) mereka ngata2in om masa.. penulis udah lama ga posting mau nulis lagi (penjilat, kompor) padahal, aduh... (kepala ketancep kapak)
Penulis: kalo itu gua tau lu yang ngomong... (nyemilin keramik) lanjut cerita ah!
Pembaca: (terkesima)

tiba tiba banyak anak buah Madog keluar dari berbagai pintu
BECKGROND LAGU: Gamelan sama ada yang nyinden~
Om Jahat, Niky: (merinding) om takut om~ cerita apaan sih ini
Penulis: WOY SALAH LAGU COK! (lempar clana dalem Eyang Dubur ke SpeakerEditor)
SpeakerEditor: (menangis penuh pilu kayak Manokhwara dengan pose menjijikan)
Nyonyah: IJAH! KAMU GA PENAH BENER KERJA! (mukulin SpeakerEditor pake kapak)
SpeakerEditor: ampun non~ ampun (muka memelas)
Pembaca: (muka polos)
Penulis: (muka.. entahlah muka apa itu) lagu yang bener kamfret~
BECKGROND LAGU: ......surat utang untuuuuk debt kolektor~
SpeakerEditor: (digebukin sekampung)
BECKGROUND LAGU: HESYELEMEH JEBRET JEBRET yang ngebat pokoknya dah tuh~
OmJahat #1: ciat aku bunuh kamu (lari ngondek bawa pedang2an yang beli di abang maenan)
Niky: (lempar Tablo keluar jendela... biar aman) hah! ada om jahat! (pukul2 bencong)
OmJahat#1: aaa aku kalah~ (pura2 mati)
OmJahat#2&#3: kita akan kalahkan kamu om~ (duet nari balet diiringi musik background)
Niky: hah ada lagi! (ikutan nari balet) aku pukul kamu nih! pukul ih nakal! pukul pukul! ngh ngh ngh! (pukul2 banci)
OmJahat#2&#3: aaaa kita kalah deh~ (nari balet, turun dari tangga, kepeleset, jatoh, mati beneran)
Pembaca: (tepuk tangan... plis)
Tablo: (berusaha bangkit dari jendela tampat dia dilempar Niky) aduh atit om~ (sok unyu)
Dokter (gatau muncul dari mana): hah! kamu terluka! (pura2 panik) kamu punya JAMSOPTEK?
Tablo: apa om? (garuk2 pala ampe bedarah)
Dokter: JAMBANTEK?
Tablo: .... nggak om~
Dokter: kalo gitu kamu harus bikin ya~ semangat! (ngedipin satu mata sok jepang shit~) apa kamu terluka om? 
Tablo: iya lah dasar goblok, kalo gua lagi dandan jadi setan di film insipidus 2 dong~ (muka sok unyu)

Rudi cii LampuTaman: wah sepertinya giliran saya! (tiba2 salto kayak di film indosiar entah darimana)
Tablo & Dokter: hah! kamu datang lagi! (terkesima, terkejut, tertonjok, terpukul, terberaki)
Rudi: saatnya kita beruji nyali di area pilem insipidus~ (joget) siapa yang mau ayoo?
Penulis, Niky, Dokter, OmJahat#1,#2,#3, Panji mamPUPUS: saya om pilih saya om!! (angkat tangan umpek umpek kayak ibu2 rebutan sembako gratis)

Rudi: aku pilih ya~ (nari saman) cap cip cup~ om penulis ayo om~ (ngondek) ayo kita uji kemfret~ (nari balet)
Penulis: ayo om~ (excited) 
Rudi: gini om, disini ga ada kamera, ga ada makanan, ga ada tempat duduk, ga ada lampu, pokoknya ga ada apa apa~ (dansa sama Penulis) jadi om disini ditantang untuk nahan berak selama 3 hari 1 malam om~
Penulis: emang bisa ya om 3 hari 1 malam? (masih berdansa dengan Rudi)
Rudi: bisa dong om~ namanya juga cerita becandaan~ (nari salsa) dadah om saya tinggal~ (joget parto keluar jendela, loncat dari lantai 10, mati...)
Penulis: oiya om~ sya la la~ (nari balet sambil nyemilin baso)
Kang Baso: (terkesima ada orang yang demen makan baso boraksnya)
Pembaca: (tepuk tangan)
Niky: hah! aku sudah mengalahkan mereka semua (seakan tidak peduli dengan apa yang baru saja terjadi...) sekarang saatnya menyelamatkan Tablo! (benar2 tidak peduli dengan alur cerita yang berantakan... ngambek abisnya ga diajak uji kemfret)
OmJahatBawaPistolyangIsinyaCuma 1 (namanya panjang banget): hah! aku akan membunuh Niky! (napasnya ngos2an)
Niky: hah! sepertinya ada yang mau membunuhku! (pura2 tegang... cuma pura2...)
OmJahatBawaPistolyangIsinyaCuma 1 (namanya panjang banget): (napasnya ngos2an, tarik napas panjaaaang~ buang sedikit, kepala sakit, asma, mati)
Niky: yah elah mati duluan.. (nyemilin biji kacang ijo rasa kacang ijo)
Penulis: (ikutan nyemil biji kacang ijo)
Niky: (ambil pistol om yang namanya panjang tadi, pelurunya dicemil)
Penulis: (gebuk jidat Niky pake keramik) goblog, itu kan buat pistol..
Niky: (palanya bedarah) oiya om lupa.. hah sepertinya banyak orang yang datang! ak harus ke kamar om om di ujung ya om Penulis? (kayak nanya ama kang ojeg)
Penulis: iye... (garuk2 ketek, dipeper ke muka Niky)
Niky: (pusing karena bau sangit) makasih om

Niky mengangkat Tablo dan berjalan sambil senam iya iyalah ke kamar paling ujung~
sesampainya disana ada om om yang tinggal disitu lho~
OmYangTinggalDisitu: hah! ada pulisi! (garuk2 ketek) 
Niky: (gedor2 pintu pake kapak) om tolong buka pintunya~ kasian om~ belom makan 2 hari om~ (muka melas minta dibacok)
OmYangTinggalDisitu: aduh gimana yah~ (meper ke muka istrinya) aku galau nich~ (berdoa minta ujan.. galau soalnya...)
IstriOmTsb: (ayan)
PawangUjan: (terkesima)
Niky: (gedor pake gergaji mesin) tolong buka pintunya om~ (muka makin melas, keluar cairan hijau dari hidung, cairan kuning dari celana... hidih najis mencret~)
OmYangTinggalDisitu: (berdoa makin keras untuk hujan... karena ia makin galau)
Niky: om om~ lihat mata saya om~ (dengan muka penuh hasrat dan keinginan.... untuk numpang berak)
OmYangTinggalDisitu: haah~ (tidur) saya sebenernya udah lama jadi orang baik, cuma takut ketawan madog om~ (nangis) aduh~ (pala digeplok sendal)
Penulis: aduh si idiot, lu kira UraKura? hipnotis trus lu curhat.. (sambil nyetrika)
PenontonDasyatmembahana: (terkesima, karena selama ini mereka hanya kucek jemur gerakan pembantu... semua berubah saat Penulis menyetrika... hanya Penulis yang bisa membuat para alay ini joget jogetan baru yaitu kucek, jemur, lalu setelah kering distrika)
GerombolanOmJahat: (dengan suara sok unyu) udah masuk beyuuum? 
Niky: beyom ooom~ omnya jaat neee!! (dengan suara kayak bopung kalah main bola)
OmYangTinggalDisitu: (buka pintu dan cepat2 menarik Niky dan Tablo masuk, hingga kepala mereka nyungsep di jamban yang penuh berisi......... ya berisi itulah pokoknya...)
OmTipuTipu: hah! mereka hilang! ayo kita cek bersama teman2~ (nari balet)

Penulis: ng.... (garuk2 pala KangSayur)
KangSayur: ... knapa pala saya om? (bersedih)
Penulis: gapape iseng aja~ (muka sok unyu) hah sudah! sepertinya ini cerita untuk epsod ini dulu ah~ ayo kita jojogetan~ (nari PaprikaPaprikaan... karena cabecabean udah mainstream)
Niky: (joget BawnagPutihBawangPutihan.. karena cabe cabean terlalu alay dan paprikaan udah dipake penulis)
Tablo: (ayan.. ngapa dah?)
PenontonDasyatmembahana: (nari kucek jemur setrika)
SuaraBijakDiTipiTipi: apakah anda tidak tersentuh dengan banyaknya orang ngalay di Indonesia pemirsa?! (muka benyek) apakah anda mau semakin banyak wong alay di Indonesia? (keluar cairan hijau dari hidung) aduh kebelet (lalu keluar cairan kuning dari bokong)
Pembaca: (terkesima)
KangSayur, Baso, Beca, Ojeg: (joged dangdut jempol jempolan.. yang jempolnya dijoegtin keatas.. ya pokoknya yang gitu... ah amasa gatau ah? ah becanda~)

BERSAMBUNG
intinya~ Nikydan Tablo dalam keadaan genteng nih om! kenapa genteng? karena genting terlalu biasa~  hah! apa yang akan terjadi selanjutnya?
jangan kemana mana tetap di wara wiri weleh weleh~
bukan...
tetap stay tuned di blog saya... atau twitter.... atau mpesbuk...
atau apapun itulah~

oya, jangan lupa baca yang laennya lagi mamPUPUS yang mulai dari bulan agustus 2011 kalo gasalah~ dan Raid Redempret epsod epsod laen~

dah gitu aja... oya lupa... maap kalo style nya beda dari yang dulu dulu nulis...
maklum udah lama~ 
ckckck~
jangan bosen bosen buka blog saya ya om tante~
dah, kembali ke masa kuliah yang membosankan~
Semesh: om om... (muka senga)
Penulis: alo.... gua kangen ama lu... (muka polos sambil ngucek cucian)
PenontonDasyatmembahana: (kembali terkesima)
Semesh: heh lo jangan sok kangen gitu ame kitah yah~ (kibas poni masing2 dengan style homo) kalo lo sebegitu kangen ama kitah~ (kibas poni style makin menjijikan) lo harus masukin kita ke ceritah~ aduh (kibas poni, leher dihantem palu)
Penulis: .... berisik....  (nonton sponsbob)

ENG ING ENG ING ENG ING ENG ING ENG ING ENG ING ENG... sumpah pegel nulis ngulang2 kagak pake copas..

ENG ING ENG ING ENG ING ENG AH UDAH cape jir..

saya telah kembali.....

kembali mengingat kembali

kembali mengingat kembali id dan password blog yang skarang telah kembali

dan saya, yang telah kembali ini...

akan kembali bercerita...

HORROR!!! MISTIS!!! MENYERAMKAN!!!!

SALAH!!!!

CERITA DEWASA!!! *contoh: ayah dan ibu yang sedang bertengkar menyelsaikan masalah dengan cara yang dewasa.. benar2 hebat...*

SALAH JUGA!!!

jadi cerita apa?

SAYA JUGA GATAU!!!

haah~

yaudah tunggu aja tar lagi palingan gua buat cerita baru.. entah apaan tu tar tungguin aja dah om tante~~

bubbay~


From Frans With or Without Love,


:3

"The Raid Redempret" #PART 3 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain”

WARNING!

1. cuma buat senang2 tanpa maksud menjelekkan

2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita

3. dilarang marah2

4. dilarang keras copy paste untuk blog pribadi! dasar orang Indonesia... :@

5. semua setuju saya ganteng... trims~

hesyeh~

THE RAID REDEMPRET part 3

CERITA SEBELOMNYA...

Niky Tak Pernah Ada sama Jaka Yang Gembira Bersamamu dan kawan kawanhomo lainnya terjebak di gedung tempat Madog bermarkas! aku takut!!!

Pembaca: (tepuk tangan... kenapa?)

nah apa yang akan terjadi selanjutnya?

apakah mereka akan selamat? anda peduli??? saya tidak.... saya tahu siapa yang peduli!!!


Pembaca: SIAPA??!! (joged2)
Penulis: mbak mbak yang di Jika Mister Aku Menjadi Jalan Jalan... aduh (dilempar kolor bekas)

Mister Tokol: heh itu acara saya mas! pe pe pemirsa! (EA) pemirsa! (EA) PEMIRSA! (EAAAA!!!!) gua tonjok lu...
Pemirsa: (jedotin pala sendiri ke tembok)
Jam Band asli: om.... (cuman pake kaos kutang sambil jongkok nyemilin kacang cap dua kalong)
Penulis: paan? (ikut nyemilin kacang Jam Band)
Jam Band: poto saya om.. (menatap penuh pilu ke arah kacangnya yang dimakan penulis)
Penulis: ngapah? (kulit kacang disepeh ke muka JamBand)
Jam Band: (kulit kacang ada yang ketelen, keselek, mati..)
Apikah: MULAI MASUK CERITA EEK!!! LU MAU GUA LEMPAR ORER RASA EE KEBO?! (lagi ngeroko cerutu Lamongan)
Madog: sabar om~ (nari balet)
Penulis: (terkesima)






Niky: hah bagaimana ini om?! (narik2 tangan Jaka karena panik sampe hampir putus)
Jaka: sabar beb (ngupil) om! (nunjuk temennya) amankan pintu eek ini!
Om Pulisi 1: Oke om! (jongkok disebelah pintu... berak)
Om Pulisi 2: (merasa ada yang aneh, liat ke atas) hah! sepertinya ada sesuatu
Om Pulisi 1: jangan aneh, gua lagi berak.. (meperin eeknya ke muka pulisi 2)
Om Pulisi 2: (eek yang dimukanya dicemil) bukan itu....
kameranya tolng naikin keatas pelan2 terus kasi liat ada om om 5 biji yang ngeker ke arah Pulisi biar keren gitu om~
Pembaca: (tepuk tangan.... kumohon...)
Om Pulisi 1: JANGAN! (ngedorong Om Pulisi 2 sampe nungging teberak2 sampe eeknya kedudukan.... jangan dibayangkan, tar enek...)
Om Pulisi 2: (kaget, kentutnya meledak kayak molotov)
Om Om yang ngeker Pulisi: HAH! BAU KENTUT EEK! (nembakin senjatanya membabi bisa liat... ga membabi buta...) TOKEK TOKEK TOKEK TOKEK TOKEK TOKEK!!! KWEK KWEK KWEK!!!
Pulisi Pulisi: CIAT CIAT CIAT!!!  (ketembak beturut2)
Jaka: EEK!!! (balas menembak! seru nih om!)
Om yg Nembak 1: (ketembak) aduh sakit om~  CIAT CIAT CIAT!!! (nembak lagi)
Pembaca: (nyemilin popcorn rasa semut goreng dengan muka terkesima)


sementara itu di markas Madog~
SERU OOM!!! deg degan gimanaaaa gitu~
Morgen: (dobrak masuk kantor Madog dengan celana boxer polkadot & dasi kupu2) Kerjaan apa lagi yang lo buat?? (ngelabrak Apikah dan Madog di markasnya lagi latihan balet)
Madog: Sini om~ (masih nari balet) liat tuh om~
Morgen: (muka pasrah minta dilempar eek) lu gila ye Apikah?
Apikah: (ngeroko Cerutu Malang rasa Stroberi) ngomong apa lu? ini urusan gue... pembantu gue yang urusin... karena umur gua masih bocah
Pembantu Non Apikah a.k.a Penulis: (muka penuh lebam biru, pantat bekas sundut mercon, ketek bekas kena tomcat) iya non iya non.... (nangis.. CENGENG DAH CENGENG!!!)
Morgen: (tidak menghiraukan Penulis) pake otak otak lu...
Kang Otak Otak depan Rumah: hm? (berasa diomongin)
Morgen: kalo bekingan dateng gimana?? pen eek gua... (pengen buka boxer)
Madog: ga akan ada bekingan... (lempar golok ke muka Morgen) eek bener nih si tua bangka... berani masuk ke rumah indah aku om~ (nari balet... lagi...)
Morgen: yakin om? (nyabut golok dari mukanya... naikin boxernya)
Madog: gua tau siapa dalangnya..... PARTO!!! YAAA EEE!!~
Parto OPEJE: apaan?
Morgen: (ngelirik ke kamera...) hah! aku kaget! (dia liat Niky.. ada apa sebenarnya antara dia dan Niky? hmm... ada apa ini?? hm hm hm?)


balik ke tembak2an om~
Niky: tembak ooom!!! (lempar sendal, kolor, tali jemuran dan apapun buat ngebunuh om om penembak)
Om Om yang Ketembak Tapi Blom Mati: (palanya ketimpuk sendal... mati)
Jaka: balik om balik!!! OM! BUKA PINTUNYA OM!!! (lari2 ngondek~)
Tablo: oke om~ (lari2 ngondek juga.. sambil garuk pantat) MATI LU OM!! (buka pintu paksa)
Om om bawahan Madog: (bediri belakang pintu kejedot) aduh om~
Om Pulisi 3: kena lu oom! ngh ngh ngh! (mukul2 banci ke penjahat)
Jaka: om! jaga pintu oom!! (nari2 shaman.. ngapain coba?)
Niky & Pulisi 3: (ngangkat tiang jemuran, nutupin pintu)
Pulisi 4: aku cek jendela om! (lari2 bocah ke jendela)
Jaka: JANGAN OOOM!!!! (sok sok mau nangis...)
Pembaca: (muka sedih)
Penulis: (makan Sarimin biji dua) sedih om tante?
Pembaca: nggak....
Penulis: aku juga... aduh (ketembak bertubi2) aduh bodohnya anak2 ini....
Pulisi 4: lah om kan saya yang ketembak om~ aduh si om ini.... (pukul2 pala pake piso... palanya bocor.. mati)
Sniper Homo: (nangis.... lagi.... merasa karirnya di BaSo om sudah habis.. salah nembak penulis ampe 2 kali... parah2)
Jaka: (sok keren meriksa nadi om om yang mati) EEK!!! kita keluar dari sini om~ (nari Shaman lagi...)
Niky: (muka sok keren, jedot2 pala ke lantai)
Jaka: ngapain om?? (ngentutin muka niky)
Niky: (mulut bebusa kena racun) nyari yang kopong om! hah! aku menemukannya! (nari salsa)
Atlet Penari Salsa: (termangu sambil nyemilin roda angkot)
Kang Angkot: (termangu melihat ban angkotnya dicemilin... meringis sedih dan sepi... kenapa semua harus terjadi padanya?)
Kang Becak: ... bodo amat bukan ban gua yang dicemilin.... (garuk ketek)
Niky: ale ale! kapak! (muka kayak pengemis minta dikasih kapak)
Ale Ale: (sedih.... muka benyek pengen nangis... berak berdarah... susah eek.... ) nih om!
Niky: (kapaknya nancep di pala) maacih eah~ (kapaknya dicabut) om ancurin dong... (ngasih kapak ke Penulis dengan muka innocent kayak bopung minta tolong ambilin bola di selokan sama om om)
Penulis: mukalu gausah sok unyu eek.... (dengan terpaksa meladeni... kasihan)
Semesh: (bengong2)
Penulis: apaan e'?
Semesh: heh kita kita udah mikir yah~ (kibas poni) lo tuh kayak ga ngehargain kita banget~ (kibas poni)kita tuh udah pengen banget masuk cerita lo tapi lo tuh... aah! udahlah! (potong poni) pokoknya guweh sama temen2 guweh... aduh aduh.... (pala ditimpuk eek kebo anget)
Penulis: diam mblesek~
Pembaca: (tepuk tangan... apaan si?)
Jaka: (lagi nahan eek sambil nahan pintu) hah! sepertinya mereka sudah tidak gedor2 lagi...


tiba2 dari pintu terdengar suara mengetuk
???: misi...
Jaka: (buka pintu dengan muka innocent, gosok2 rambut kayak abis keramas) siapa yah?
Arul TinkerBell: ini kalung buat kamu~ (dengan muka tampan dan rupawan minta dilempar sendal swallow) dan kamu berkesempatan makan malam bersamaku~ (muka genit minta diselepet kolor basah)
Penulis: balik ke cerita eek... (pala Jaka ama Arul dihantem ke kulkas 2 pintu)
Niky: hah sudahlah! aku akan ledakkan tempat ini dengan granat om! (ngelepas segel gas elpiji 3kg)
Ale Ale: oke om~ (muka genit)
Niky: satuuu~ duaaaa~ tigaa ooom~ (lempar gas elpiji 3 kg sambil kentut... meledak dasyat)
SOUND EPEK: HESSSSYEEEEEEEEHHHH!!!!! (ada api apinya gitu... meledak gitu pokoknya.. dasyat deh oom~)
Orang Orang di Dasyat: (joged kucek jemur) haduh guweh ngerasa diomongin eah~ kenapa eah~? aduh.. (palanya ketiban ledakan gas elpijinya Niky)


sementara itu di markas Madog
Madog: apa apaan nih om? (nari balet terhenti)
Morgen: jelasin dengan siaapaaah kita kita inihhhh berhadepanh~ (muka sepa)
Madog: seberapa parah om? (ngupil)
Morgen: (ikut ngupil) 3 kamar meledug om~ (upilnya dilap ke muka Madog) dan 1243287425664523427 EKOR SEMUT TELAH TERINJAK OLEH UMAT MANUSIA OM!
Madog, Penulis, Panji mamPUPUS: (nangis sambil berepelukan..)
Teletubies: (terkesima)
Morgen: APAKAH ANDA TIDAK TERSENTUH DENGAN HAL INI???!!! (muka benyek) KALO ANDA TERSENTUH.. KETIK REG sepasi WETON kirim ke 123456789101112131415 dijamin semua SMS kamu langsung aku apus dari hendpon aku~ (muka genit)
Madog: turun om~ bersiin mereka~ (nari2 balet dengan suka hati dan senyum unyu)
Penulis: .....
Pembaca: ngapa om?...
Penulis: udahan... pen' eek.....
Niky: (joged2 disco) iya om~ aku juga....


BERSAMBUNG...
HAH! begitulah..... intinya Madog sedang mengirim anak buah om!
untuk membunuh semua pulisi!
hah! seru om! 
aku sampe takut! kamu takut ga?
Pembaca: nggak.. (pasti jawab... plis jawab.. kumohon?)
hah gitulah~
jangan bosan bosan buka blog saya om tante~ 
kalo malas baca Raid Redempret, coba baca mamPUPUS ooom~ 


oya mungkin part part berikutnya agak sedikit lamban keluar....
kuliah om -_-"
hah! tapi akan selalu diusahakan untuk berhasil! MERDEKA! (apaansih?)
dah ah....

ngah tumben bukan orang2 freak lagi yang muncul...
Rudi: om.... (muka polos)
Penulis: pa'an?
Rudi: saya ganteng gak? (muka unyu)
Penulis: .....

~INTERMEZZO~ sya la la~

om tante...
ni sesi intermezzo yak
gua bingung mau nulis apaan jadi gua nulis apa aja yang ada di otak gua...


kayak sesi curhat.. tapi ga sedih...
ngapain sedih, kita have fun aja disindang~
sya la la (nari balet)
Madog: TARIAN GUE TUH!! (ngebenerin rok balet lagi latihan sama pelatih balet pro)

fungsinya bakal apaan?
......
... gua juga gatau om~
cuma bakal penengah sebelom part 3 nya
namanya juga intermezzo HUAHAHAHAHAHAHAHA!!! (jedotin pala ke pintu kamarmandi)
mungkin disini gua bakal sharing cerita ato apalah yang aneh...
pada intinya emang pasti aneh sih....
jadi tenang aja.....
aneh itu nama tengah gua om tante.....
Frans Aneh Kumara...
hahahapaansih....




nih gua mau sharing cerita bodoh...
ini terjadi saat umur gua masih 3 ato 4 tahunan,
dulu nyokap kerja jauh dari rumah dan bokap kerja di jakarta
cuman ada gua yang amsih unyu unyu bego dan suster gua (udah tua sumpah) yang demen banget telponan sama suami ato tunangannya tuh (kayaknya suami, udah tua.. oma oma kalo sekarang sebutannya)


gua pas bocah demen banget berak dan kencing dicelana....
seperti hobi gua sekarang suka nulis cerita bodoh? ya seperti itu
kencing dan eek dicelana udah kayak hobi~


suatu hari si suster ini (yang gua panggil uteng) pas lagi ga ada dua duanya ortu gua dirumah...
nah si uteng ini pengen nelpon suaminya, terus dia ngajak gua ke telpon umu terdekat deket Masjid seinget gua....
Uteng: de ayo ikut uteng mau nelpon, pulsa uteng abis
gua yang masih tablo dan bego masa ditinggal dirumah sendirian? ya jadi gua so pasti ikut ikut aja....


dengan sepatu gua yang suka bunyi2an "CEKIK CEKIK CEKIK" yang dulu gua anggep lucu, sekarang gua anggep "kenapa gua dulu alay", dan baju yang masih gua inget banget di bagian dadanya ada pala boneka yang suka gua gigitin ampe bodol, gua digandeng ke telpon umum deket Masjid....


nah pas 1/2 jalan, gua udah narik2 tangan si uteng buat ngajak dia pulang karena.......
sudah mau keluarr dai bokong gua itu~
pas 3/4  perjalanan gua udah nengok2 ke bawah takut meninggalkan jejak yang bisa membuat anjik pelacak bisa mengendus kejahataku (apaansih)
udah 8/10 jalan disitu lalu hobi gua mencapai titk puncak dimana udah beleberan tuh eek gua ke betis gua, terus gua lepasin pegangan tangan si uteng terus ngeliat kebawah dengan muka tablo dan polos....


baru tuh si uteng nyadar kalo gua berak dicelana... dan sejak saat itu mau kemaaaana aja... mau ke warung doang bakal beli eskrim, berak dolo....
mau ke salon nyokap gua yang terletak di proyek (naek becak dari rumah gua) berak dolo.....
apalagi yang paling fatal kalo sampe ga berak dolo..... berenang.... dari bocah gua demen berenang, dan bayangkan gimana klo gua ga berak dulu.......


tapi plis gua sekarang anak remaja yang normal dan berak di tempat dan saat yang tepat -_-"


BICARA soal remaja.. atau menjelang remaja, gua tetep aja ga normal..... bukan soal berak....
tapi soal kencing... (plis banget)
waktu itu kelas 2 SMA liburan semester gua diajak renang ama bokap gua ama ade gua... di Lippo Cikarang kalo ga salah.. berarti bener~
gua udah panik aja bokap gua ditangkep polisi...
kenapa?
soalnya itu pas hari Pemilu --"
gua takut aja ada UUD mengatakan "saat hari Pemilu dilarang ada yang renang"
zzz
tapi bokap ama ade gua berkeras... yaudah.. daripada dirumah gua ngedokem liburan cuma bisa tidur, bangun, mandi, eek, makan eek, eek lagi, tidur.... belom cebok?
yaudah.. gua renang dah tuh....
gua pertama ama ade gua renang di kolam 2 meter... adem ayem apalagi masih jam 8an itu... 
tapi ramenya mak.... ckckck
kayaknya disini bukan kolam renang... ini tempat perkumpulan partai golput


oke abis itu gua berenang di kolam arus bo.... wuidi enak bener.... minjem ban (nyewa sebenernya.. bayar soalnya) yang gede itu buat berdua... terus gua ama adek gua naek situ, bokap gua masi ada urusan ama bosnya di telpon... hesyeh, gua udah yakin ujung ujungnya dia kagak renang~
nah gua menikmati perjalanan ban bodoh itu tanpa harus ngayuh kaki, ni ban goblok jalan sendiri... pake arus... plis banget itulah kenapa disebut kolam arus jadi lu jalan pake arus~ ah sudahlah~


nah cerita bermula saat puteran kedua, di 'pit stop' gitu (tangga bakal naek turun.. sebut pit stop biar keren aja.. daripada pitspot?) ada bocah cowok umur 4 tahunan lah baru keluar dari kolam ama bapaknya..
terus si bapak ini ngelepas kolor renang s bocah... keknya mau diajak ke kamar mandi.....
dan begitu dibuka kolor renangmya, si bocah berbalik ke arah kolam renang..... dan kencing disitu.....
WHAT THE F*CK?!! 
gua ama ade gua bertatapan muka dengan muak.... 
terus gua ama ade gua memutuskan naik dan jalan disepanjang trotoar baru sekitar 2 meter dari situ gua turunin ban dan nikmatin kolam arus terkontaminasi ini lagi
nah di puteran ketiga terjadi hal menjijikan~
pas di pit stop yang sama pas gua ama de gua lagi menikmati pepohonan yang rindang dan sejuk dan indah dan esyemehesyeme, ada bocah (lain) umur 10 tahunan lah, ya seumuran ade gua.....
dua nyeruput nyeruput aer disitu dengan muka girang.. tepat di SPOT si bocah umur 4 tahun kencing....
gua ama de gua ketawa aja sampe si bocah tadi ngeliatin gua..... 
dah gitu.....
abis itu gua jalan kemana, naek perosotan apalah namanya...
terus pas adek gua pengen naek makan dolo, gua nikmatin kolam arus lagi....
gua ga pake ban, langsung badan gua yang ngambang kek mayat... ato eek?
nah gua udah lupa semua kemumetan sekolah, pe er, tugas rumah dsb..... 
dan ternyata gua juga lupa satu hal....
gua nyelem dan sekitar beberapa mililiter aer keminum........ 
pas itu ade gua dateng.. dia berdiri tepat di depan ggua... di tangga pit stop....
dia ngeliatin gua sambil senyum senyum
Gua: apaan?
Ade gua: ga sadar lo ka?
Gua: kenapa?
Ade gua: tempat virus zombi (nunjuk ke bawah)


dan gua baru sadar kalo gua.... yang baru aja ngetawain bocah yang minum kencing orang... juga minum kencing orang..... kencing bocah.......
yah siapa bilang di kolam lain bebas kencing orang --"
berarti hari itu gua udah minum sekitar 2 liter... kencing orang.... kira kira ada yang berak disitu?? 


nah begitulah~
masih banyak cerita yang bisa gua sharing....
tar lah gampang... kalo mau sharing juga tinggal taro di kolom comment.. ribet amat sih -__-


dan ingat... just for fun~
selamat enjoy......~

"The Raid Redempret" #PART 2 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain"

WARNING!
1. cuma buat senang2 tanpa maksud menjelekkan
2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita
3. dilarang marah2
4. dilarang keras copy paste untuk blog pribadi! dasar orang Indonesia... -_-
5. semua setuju saya ganteng... trims~


THE RAID REDEMPRET part 2

CERITA SEBELOMNYA~
si ganteng Niky Tak Akan Menghilang dan Jaka Ciliquer Cindta Kmoh dan teman2 yang lain sedang otw gethoo ke markas penjahat gethooo~ guweh ampe deg2an gethoooo~ lo ngerasa banget ga seh kalo guwe toh ngerasa dag dig dug gemana gethooo~ guweeh eloohhh ciat ciat~....
 
Penulis: ..... (makan eskrim rasa ketek orangutan)
Orangutan di suaka: (loncat2 kupingnya panas, berasa lagi diomongin)


sekarang nih ya, mereka lagi mau jemput Engkong George di rumahnya yang terbuat dari biskuit dan permen!!
Hansel & Gretel: (lagi makanin rumah penyihir yang terbuat dari semen rasa pisang bakar beserta penyihir penyihirnya, celingak celinguk dengan penuh napsu denger narasi penulis)


Om George: (ngeliatin Niky dkk lari ngondek ke gedung) siapa mereka?
Jaka: (garuk pantat) orang baru...
Om George: (ngikutin garuk pantat) hah! ini bukan WC umum!
Jaka: (nyium tangan abis garuk pantat) tenang mereka ga akan ganggu.. saya taro belakang om~
Om George: (ngkutin jaka... nyium tangan bekas garuk pantat) belakang.... belakang rumah saya!


ngah... sampe di gedung tempat uji nyali.. tim uji nyali tertarik untuk melakukan uji mencret di tempat tersebut.... konon di tempat tersebut sering terlihat toilet berjalan mondar mandir sendiri tanpa ada bulu ketek di kepalanya... cuma ada rambut... mampukan peserta kali ini eek di tempat tanpa cepirit di celana?

Rudi Kawilarang cii Lampu Taman: (jongkok dengan muka tablo, nyemilin upil setan bersama kuntilanak disekitar situ) saudara akan melakukan ujinyali selama 31 hari 31 malam tanpa makan dan minum... kami akan menyediakan toilet mampet jika anda ingin eek atau nyemil.. anda ditugaskan merasakan keanehan dan kejijikan dari cerita Raid Redempret... jika anda masih kuat silahkan lambaikan tangan kemaaaana aja.. jangan ke arah kamera pokoknya...
Peserta Uji Nyali: oiya ya om... (ngangguk2 dengan muka bego)
Rudi cii Lampu Taman: (nyalain obor terus nengok ke arah kameramen dengan boxer sponsbob sok sok denger bunyi gong) bunyi gong sudah berbunyi.... selamat beruji mencret..... (lari2 parto ke luar gedung)
Peserta Uji Nyali:(ikut2an lari parto muter2 ditempat uji nyali)
Setan disitu: (nangis, kenapa pesertanya ga ada rasa takut pisan)
Penulis: (makanin pondasi bangunan) kenapa ceritanya gini om.....?
Kang Bangunan: (terkesima atau sedih tak bisa dibedakan.... pasirnya 2 sak dimakan)
Apikah & Madog: (nyemilin peluru sambil maen uler tangga)
Jaka: ayo turun om!! (ngupil) kita akan menguasai tempat ini! (upilnya dimakan)
Niky dkk: (ngikutin Jaka.... makan upil)


lalu mereka menerobos masup ke gedung tua bodoh disitu....
Sopir Van: (masih bertindak gajelas kayak cerita sebelomnya, aer liur beleweran kemana2, ingus bleberan, nunjuk2 Niky dkk) CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT!!!!
Temennya sopir Van yg disebelahnya: (megangin badan si sopir Van sambil nangis sok sedih) sudahlah nak sudah!!!  istigfar nak!!!
Ustd Solehpati: (tiba2 muncul dengan kaos ada foto dia lagi gaya CB) ah ada sesuatu disini! saya akan mulai menggambar!! mana penutup mata saya?!
Penulis:(ngasih kacamata kuda dengan muka tablo sambil makan eskrim sponsbob rasa duren montong) nih om~
lalu tiba2 saat Ust Solehpati sedang menggambar dengan krayon cap Ikan Bunting, petir menggelegar, pispot berterbangan beserta isinya, kloset mulai berbau tak sedap dan orang yang sedang eek disitu syok, eeknya ketelen, mati...
Penonton disitu: (nonton dengan muka polos sambil terberakberak)
Ust Solehpati: yak ini gambarnya.. bisa dilihat ada dua gunung dan dua sawah di sekitarnya ini kerajaan jin ini.. serem ini... kamu takut? aku nggak... ini juga ada jalan tak berujung dan matahari di tengahnya ini menandakan cahaya dan mobil.... ya itulah.... nah nanti saya aplod ke pesbuk sama twiter ya, jadi bisa kamu download di hape kamu :* (muka menjijikan)
Penulis: (ngemut jempol kang becak yang kebeneran lewat) LANJUT CERITA WOY!!
Kang Angkot: ... bukan saya woy yang kakinya diemut...
Kang Becak: (nangis) saya om....
Jaka: (nembak pala kang becak pake M16) ah sudahlah... ayo masuk om!!
Niky: (ngikutin.. ngondek) ayo oomm!!!
Temen2 dibelakangnya: (sambil gandeng om om homo dengan kolor GT man) ayo ooom!!!
Bocah: (tiba2 muncul dengan muka mesum, masih benerin celana abis berak batu)
Jaka: hah! ada bocah!! (berhenti tiba2, jedotin pala sendiri ke tembok)
Niky: hah! (ikut2an jedotin pala Penulis ke tembok)
Penulis: ampun mas.. (pala becucuran darah)
Bocah: (masih benerin celana, menatap ke kelompok pulisi dengan muka mesum)
Jaka: (melotot dengan muka fail) jangan bergerak!
Bocah: (eek mulai keluar lagi)
Jaka: JANGAN TOLOL BEGO DONGO!!! (lemparin sendal ke muka Bocah
Bocah: ENAK AJA! AKU KULIAH DI BSI!!!
Barak Obama Gadungan: hah! aku diomongin! (pantatnya panas)
Jaka: (ngupil) okeh... turunin senjata om! (nari balet)
Bocah: (lari ke WC, di slowmotion, eek bergejolak loncat2an dari klosetnya juga dislowmotion, ada om om pipis juga ppisnya dislowmotion)
Om George: (ngeker bocah dengan muka tablo)
Bocah: BUKAN PULISIIII!!!! (ngasi tau temennya yang lagi bejongkok ngedekem, mengeluarkan ginseng dari bokongnya)
Bocah 2: (terlihat menikmati berak batunya, nengok tiba2 dengan ingus beleberan... di slow motion)
TIBA2 PELOR NEMBUS PINTU, MENCELEP KE MUKA MESUM BOCAH PERTAMA
Bocah 2: hah!!! (nganga, eeknya tertahan)
Jaka: apa itu perlu? (jedotin pala om George ke tembok dengan muka polos)
Geroge: NGGAK!!!! (pala becucuran darah)
Niky dkk: KOMANDAN!!! ADA BOCAH GOBLOG LAGI!!! (loncat2 kegirangan, nembak pala temen disebelahnya)
Jaka: (ngiler) E E K !!! <dieja>
LALU MEREKA BERLARIAN MENGEJAR SI BOCAH YANG BURU2 PAKE CELANA BELOM CEBOK~
Bocah 2: (update status FB & mention ke @madogsayangsemua) PULISI OM!!!
Tablo: (keringet dingin ngeliat update status di FB sama home di twitter, tiba2 keluar cairan coklat dari bokongnya.... najis cepirit)
BEKGRON LAGU: yang bikin deg degan itu om.... yang itu lhoo!! YANG ITU OM!!!!! ah eek....
Madog: (bengong ngeliatin tipi tipi.... hape begeter...) hah! ada yang mensien! (di jawab: RT RW KELURAHAN @bocahsukaeek @madogsayangsemua PULISI OM!!!)
Morgen (abangnya Niky): (kibas poni, muka sepa) apaan lagi nih?? (keluar dari pintu hanya dengan celana dalem sponsbob ketat, dasi kupu2, dikerubungin om om homo umur 60an.... hyiii~)
Madog: liat aja sendiri (nari balet) berani berani si tua eek ini masuk ke WC umum gua.... tomcat lo.... (ngupil, di lap ke muka Morgen)
Morgen: (jatoh tersungkur sok sedih kayak film sinetron pembantu disiksa majikan) 
Nyonyah: (ngambil parang) KAMU TUH KERJA GA PERNAH BENER IJAH!!!
Morgen: (ngelap air mata pake celana dalem dari tong sampah) maap non....
Nyonyah: ah sudahlah!! (parangnya kelempar) kamu tuh ga menghargai saya sebagai majikan yah! saya udah ngasih kamu eek bentuk ginseng tiap hari tapi kamu tetep aja makan eek kambing! sayaaa..... aduh (parang yang kelempar nancep di pala)
Morgen: HAH?!!! (kamera di zoom gitu biar efek dramatisir bodoh yang kayak di telenopela murahan Indonesia)
BEKGROND LAGU: HESYEH!!!!!! 
Penulis: (mukulin pala Morgen pake pacul petani) udah udah serius...
Petani yang paulnya diambil: (setres ketawa2 sendiri sambil makanin tanah di sawahnya... kamu kasihan?)
Cewek yang ada di Jika Aku Menjadi: sedih om~ (ngelap ingus dan aer mata)
Penulis: bodo..... (garuk2 ketek)
Morgen: (upilnya dimakan, kibas poni) heh lo ngapain? eek lo yeh apikah? looo tuh udah bikin guweh ilfil bangeet! guweeh udah sengaja gethoo buat bela belain guweeh biar lo tuh diterima gethoo ama Madog! tapi lo tuh gini bangeeeddhh ama guweeehh~ (kibas poni, mencoba mencium salah satu om om homo disitu.. ANJER MENJIJIKAN!!!) kita tuh..... aduh.. (matanya copot ditarik Apikah)
Apikah: om bego ya om? (matanya Morgen dimakan... anjir jadi cerita bokep.. eh horor.. ah di Indonesia gabisa dibedain bokep ato horor) lu kira mereka kesini buat minta sumbangan eek buat di WC umum mereka? (ngupil)
Personel Semesh laen:  .....
Apikah: APA?! (ngacungin shotgun)
Personel Semesh laen: mau dong masuk cerita tante.... (muka memelas minta ditabok)
Apikah: bacot... JEDER!! (nembak poni personil semesh)


Madog: hem... gua mau ajak tetangga untuk main.... (jalan ngondek ke telpon) halo... APEEKAAAHHH!!!!
Apekah (bukan Apikah): (jawab dari telponnya) IYAAAAHH!!!!
Madog: (muka kegirangan) MAIN YOOOKKK!!!!!!
Apekah: MAEN APAAAN TOLOL?????
Madog: LO TAU HARUS BERBUAT APA EEK!!! (nutup telpon, nari balet) na na na na
Penulis: (beguling2 dilantai meratapi nasib penjahat nomor 1 Indonesia ternyata..... haduh)
Pembaca: (tepuk tangan... padahal ga ada apa2... haduh... kasihan... -_-)
BEKGROND LAGU: yang keren gitu pokoknya.... ya itulah.. lelah gua dengan semua ini...
ada 2 ekor sniper yang pake baju sponsbob celana boxer ketat mendekat gedung.. apakah yang akan terjadi? jangan kemana mana.. tetap di Raja Gembel!!!!
BEKSOND LAGU: HESYEHEH HESYEHEH HESYEHEH CEPRET CEPRET HESYEHEH~

Sniper Ganteng: (ngupil) kamu ambil yang kanan aku ambil yang kiri (ditempelin upil ke muka Sniper homo)
Sniper homo: (upil temennya dimakan) oke beb (kiss pipi sniper ganteng)
BEKGROND LAGU: duk duk cetrek hesyemehesyeh~ yang itulah.... yang seru pokoknya
Sniper Ganteng: sekarang om!!! (kiss bye)
bekgrond suara: CETER!!
tapi sniper yg homo nembak ga mati.. kasian....
Sniper homo: (ngokang sambil ngupil)
Sniper Ganteng: tunggu.. (cium pipi sniper homo) biarkan dia berteriak beb.. (dipeluk)
Penulis: (muntah darah)
Sniper Ganteng: (update twitter @madogsayangsemua luar aman om~)
Madog: (baca twitter) asiiik~ (nari balet)
Pulisi yg kena tembak: (guling2an) aduh om... sakit om....
Penulis: hah! ada apa ini?! (ngupil) HESYEH! (palanya ketembak sniper homo) GOBLOK!!!
Pulisi yang harusnya diceritanya ketembak: om... kan gua om yang mati om.... (garuk2 helm.. apa nikmatnya?) aduh si peleh....
Sniper Homo:(meluk sniper ganteng sambil nangis sok unyu... minta dikasihanin takut dipecat penulis)
Sniper Ganteng: (ngelus2 rambut sniper homo) sudahlah beb.. gapapa kok... semua ada hikmahnya.... (cium kening.. anjir jadi cerita homo!!!) kita harus berpasrah kepada.... aduh... (pala dilempar celana dalem gorilla)
Penulis: tolol lu pada.... (pala masih becucuran darah)
Andika Kangen Bend: (kibas poni) heh apa apaan nih? (kibas poni) kenapa tiba2 saya dimasukin ke cerita? (kibas poni) guweh udah cukup lelah dengan semua ini! (potong poni sekalian ama lehernya)
Orang2 Alay di Indonesia: (yang lagi joged kucek jemur tiba2 mati semua)
Penulis: (udah mulai gejala mau mati keracunan)
Pembaca: hah! kamu kan ga alay!
Penulis: (nangis) aku memang tidak alay! kenapa aku begini?! (kibas poni) akh~.... (mati)
Pembaca: ..... oke......
Panji Ular & Panji mamPUPUS: (makan popcorn basi.. berasa nonton drama korea)
Pulisi 1: hah! penulis ketembak! Jaenal! Jaenal!! aduh.. (pala kelempar eek kuda fermentasi.. udah eek fermentasi lagi)
Penulis: FRANS!!!! FRANS!!!! Jaenal bapaklu einstein?!
Bapaknya Pulisi 1: APAAN???!!! (pantatnya panas berasa diomongin)


di mobil Kijang Tusbol
Sopir 1: ini cerita korea KE-POOP gitu... (buka koran tahun 1995) semalem sponsbob seru juga yah.... (garuk2 pantat)  saya penggemar sponsbob yang joged2 KE-POOP.. jadi saya pake kolor sponsbob dari umur 5 tahun ga pernah dicuci HESYEH! (ketembak)
Sopir 2: CIAT CIAT CIAT CIAT!!!!! (bingung, jedotin pala ke mobil... mati)
Penjahat yg bawa Senjata: ah ilah baru mau ditembak lu ah! ga seru lo udah mati duluan lo!!! (ngambek kayak bocah kampung kalah maen bola)
Penulis: udah tembakin mobilnya biar keren aja udah.... (makan di warteg bintang 5)
Penjahat 3 biji: oke om.... TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE!!!!!
Sopir 2: HESYEH HESYEH HESYEH!!!! (ceritanya ketembak betubi tubi)




SEMENTARA ITU DI DALAM GEDUNG BODOH~
Jaka: mainkan lantai demi lantai om!! cemungudh eah!!! (ngasih semangat, kiss bye) pokus pokus!
tiba2 lampu mati.... semua takut... saya takut... kamu takut gak? aku juga nggak....
Jaka: (kaget) hah! mati lampu! jam berapa ini?!
Niky: jam 7!
Jaka: bukannya matiin lampu jam 17-22 ya om?! (ngambil walkie talkie) kijang tusbol kijang tusbol disini Jaka ganteng keluar masuk?....... siapapun yang denger suara bodoh ini keluar masuk?.......
Om George: (nari Kossack) mereka sudah mati om~
Madog (di speaker): (suara ngondek) pagi ooooommm~
Niky dkk: pagi juga om~ (ngelambai2 ke kamera uji nyali)
Rudi Cii Lampu Taman: (lari2 parto ke Niky dkk) kamu menyerah?!
Niky: gak om~
Rudi: oyasudah.... (terjun bebas dari lantai 5)
Madog: (sambil nari balet) mungkin kalian sudah dengar... ada beberapa om om homo yang datang kemari.... (masih suara ngondek) kalian akan diberi tinggal gratis kalo ngebersihin mereka om~ (joged2 balet... lagi) selamat bekerja dan jangan lupa... iwaaaa peyee.......
3 macan: (lagi nyemilin peye tomcat mati) ngapa om??
Penulis: bersambung aja kali yak? biar ada eksen serem gitu?? (gebukin pala 3macan ampe ngegelepar, makanin isi otaknya)
Niky: iya om~ (ikut nyemilin mata 3macan)
Jaka: hah! baiklah, tak apa~ (joged sule)


BERSAMBUNG
gajelas ya ceritanya om?
ya sama saya juga ga ngerti... yang penting semua hepi -____-
yak sudah begitulah..
jadi intinya mereka ketauan om~
aku takut! kamu takut??
aku nggak......
maaf kalo agak sedikit takjelas ato garce.. (garing cekaleh~)
dah ah... kalo mau comment, dibawah ada kolom jangan nanya gimana caranya..... isi aja selesai


dah tunggu part 3 ya om~
dadah~

dia lagi su... zz
JB: HEY OM PENULIS!!!! (dikerubungin nenek2 girang umur 80-90++)
Penulis: apaan? (makan oreo rasa capcay)
JB: put me in your story om!!! Plis banget deh~ aku mohon bangedh~ aku tuh pengen bangedh jadi cerita om gethoo~ (mencoba mencium salah satu nenek nenek disitu) please deh om, you know me sompret.. aduh... (pala dilempar eek dari laci Madog)
Apikah: BERISIK LO HOMO!!! (ngacungin celurit)
Penulis: (terkesima) keren om~
Apikah: (nyulut cerutu Banjarmasin di mulutnya)