om tante...
ni sesi intermezzo yak
gua bingung mau nulis apaan jadi gua nulis apa aja yang ada di otak gua...
kayak sesi curhat.. tapi ga sedih...
ngapain sedih, kita have fun aja disindang~
sya la la (nari balet)
Madog: TARIAN GUE TUH!! (ngebenerin rok balet lagi latihan sama pelatih balet pro)
fungsinya bakal apaan?
......
... gua juga gatau om~
cuma bakal penengah sebelom part 3 nya
namanya juga intermezzo HUAHAHAHAHAHAHAHA!!! (jedotin pala ke pintu kamarmandi)
mungkin disini gua bakal sharing cerita ato apalah yang aneh...
pada intinya emang pasti aneh sih....
jadi tenang aja.....
aneh itu nama tengah gua om tante.....
Frans Aneh Kumara...
hahahapaansih....
nih gua mau sharing cerita bodoh...
ini terjadi saat umur gua masih 3 ato 4 tahunan,
dulu nyokap kerja jauh dari rumah dan bokap kerja di jakarta
cuman ada gua yang amsih unyu unyu bego dan suster gua (udah tua sumpah) yang demen banget telponan sama suami ato tunangannya tuh (kayaknya suami, udah tua.. oma oma kalo sekarang sebutannya)
gua pas bocah demen banget berak dan kencing dicelana....
seperti hobi gua sekarang suka nulis cerita bodoh? ya seperti itu
kencing dan eek dicelana udah kayak hobi~
suatu hari si suster ini (yang gua panggil uteng) pas lagi ga ada dua duanya ortu gua dirumah...
nah si uteng ini pengen nelpon suaminya, terus dia ngajak gua ke telpon umu terdekat deket Masjid seinget gua....
Uteng: de ayo ikut uteng mau nelpon, pulsa uteng abis
gua yang masih tablo dan bego masa ditinggal dirumah sendirian? ya jadi gua so pasti ikut ikut aja....
dengan sepatu gua yang suka bunyi2an "CEKIK CEKIK CEKIK" yang dulu gua anggep lucu, sekarang gua anggep "kenapa gua dulu alay", dan baju yang masih gua inget banget di bagian dadanya ada pala boneka yang suka gua gigitin ampe bodol, gua digandeng ke telpon umum deket Masjid....
nah pas 1/2 jalan, gua udah narik2 tangan si uteng buat ngajak dia pulang karena.......
sudah mau keluarr dai bokong gua itu~
pas 3/4 perjalanan gua udah nengok2 ke bawah takut meninggalkan jejak yang bisa membuat anjik pelacak bisa mengendus kejahataku (apaansih)
udah 8/10 jalan disitu lalu hobi gua mencapai titk puncak dimana udah beleberan tuh eek gua ke betis gua, terus gua lepasin pegangan tangan si uteng terus ngeliat kebawah dengan muka tablo dan polos....
baru tuh si uteng nyadar kalo gua berak dicelana... dan sejak saat itu mau kemaaaana aja... mau ke warung doang bakal beli eskrim, berak dolo....
mau ke salon nyokap gua yang terletak di proyek (naek becak dari rumah gua) berak dolo.....
apalagi yang paling fatal kalo sampe ga berak dolo..... berenang.... dari bocah gua demen berenang, dan bayangkan gimana klo gua ga berak dulu.......
tapi plis gua sekarang anak remaja yang normal dan berak di tempat dan saat yang tepat -_-"
BICARA soal remaja.. atau menjelang remaja, gua tetep aja ga normal..... bukan soal berak....
tapi soal kencing... (plis banget)
waktu itu kelas 2 SMA liburan semester gua diajak renang ama bokap gua ama ade gua... di Lippo Cikarang kalo ga salah.. berarti bener~
gua udah panik aja bokap gua ditangkep polisi...
kenapa?
soalnya itu pas hari Pemilu --"
gua takut aja ada UUD mengatakan "saat hari Pemilu dilarang ada yang renang"
zzz
tapi bokap ama ade gua berkeras... yaudah.. daripada dirumah gua ngedokem liburan cuma bisa tidur, bangun, mandi, eek, makan eek, eek lagi, tidur.... belom cebok?
yaudah.. gua renang dah tuh....
gua pertama ama ade gua renang di kolam 2 meter... adem ayem apalagi masih jam 8an itu...
tapi ramenya mak.... ckckck
kayaknya disini bukan kolam renang... ini tempat perkumpulan partai golput
oke abis itu gua berenang di kolam arus bo.... wuidi enak bener.... minjem ban (nyewa sebenernya.. bayar soalnya) yang gede itu buat berdua... terus gua ama adek gua naek situ, bokap gua masi ada urusan ama bosnya di telpon... hesyeh, gua udah yakin ujung ujungnya dia kagak renang~
nah gua menikmati perjalanan ban bodoh itu tanpa harus ngayuh kaki, ni ban goblok jalan sendiri... pake arus... plis banget itulah kenapa disebut kolam arus jadi lu jalan pake arus~ ah sudahlah~
nah cerita bermula saat puteran kedua, di 'pit stop' gitu (tangga bakal naek turun.. sebut pit stop biar keren aja.. daripada pitspot?) ada bocah cowok umur 4 tahunan lah baru keluar dari kolam ama bapaknya..
terus si bapak ini ngelepas kolor renang s bocah... keknya mau diajak ke kamar mandi.....
dan begitu dibuka kolor renangmya, si bocah berbalik ke arah kolam renang..... dan kencing disitu.....
WHAT THE F*CK?!!
gua ama ade gua bertatapan muka dengan muak....
terus gua ama ade gua memutuskan naik dan jalan disepanjang trotoar baru sekitar 2 meter dari situ gua turunin ban dan nikmatin kolam arus terkontaminasi ini lagi
nah di puteran ketiga terjadi hal menjijikan~
pas di pit stop yang sama pas gua ama de gua lagi menikmati pepohonan yang rindang dan sejuk dan indah dan esyemehesyeme, ada bocah (lain) umur 10 tahunan lah, ya seumuran ade gua.....
dua nyeruput nyeruput aer disitu dengan muka girang.. tepat di SPOT si bocah umur 4 tahun kencing....
gua ama de gua ketawa aja sampe si bocah tadi ngeliatin gua.....
dah gitu.....
abis itu gua jalan kemana, naek perosotan apalah namanya...
terus pas adek gua pengen naek makan dolo, gua nikmatin kolam arus lagi....
gua ga pake ban, langsung badan gua yang ngambang kek mayat... ato eek?
nah gua udah lupa semua kemumetan sekolah, pe er, tugas rumah dsb.....
dan ternyata gua juga lupa satu hal....
gua nyelem dan sekitar beberapa mililiter aer keminum........
pas itu ade gua dateng.. dia berdiri tepat di depan ggua... di tangga pit stop....
dia ngeliatin gua sambil senyum senyum
Gua: apaan?
Ade gua: ga sadar lo ka?
Gua: kenapa?
Ade gua: tempat virus zombi (nunjuk ke bawah)
dan gua baru sadar kalo gua.... yang baru aja ngetawain bocah yang minum kencing orang... juga minum kencing orang..... kencing bocah.......
yah siapa bilang di kolam lain bebas kencing orang --"
berarti hari itu gua udah minum sekitar 2 liter... kencing orang.... kira kira ada yang berak disitu??
nah begitulah~
masih banyak cerita yang bisa gua sharing....
tar lah gampang... kalo mau sharing juga tinggal taro di kolom comment.. ribet amat sih -__-
dan ingat... just for fun~
selamat enjoy......~
WARNING!
1. cuma buat senang2 tanpa maksud menjelekkan
2. tidak ada orang, manusia, homo sapiens, hewan, gorengan, es cincau, toilet yang tersakiti dalam pembuatan cerita
3. dilarang marah2
4. dilarang keras copy paste untuk blog pribadi! dasar orang Indonesia... -_-
5. semua setuju saya ganteng... trims~
THE RAID REDEMPRET part 2
CERITA SEBELOMNYA~
si ganteng Niky Tak Akan Menghilang dan Jaka Ciliquer Cindta Kmoh dan teman2 yang lain sedang otw gethoo ke markas penjahat gethooo~ guweh ampe deg2an gethoooo~ lo ngerasa banget ga seh kalo guwe toh ngerasa dag dig dug gemana gethooo~ guweeh eloohhh ciat ciat~....
Penulis: ..... (makan eskrim rasa ketek orangutan)
Orangutan di suaka: (loncat2 kupingnya panas, berasa lagi diomongin)
sekarang nih ya, mereka lagi mau jemput Engkong George di rumahnya yang terbuat dari biskuit dan permen!!
Hansel & Gretel: (lagi makanin rumah penyihir yang terbuat dari semen rasa pisang bakar beserta penyihir penyihirnya, celingak celinguk dengan penuh napsu denger narasi penulis)
Om George: (ngeliatin Niky dkk lari ngondek ke gedung) siapa mereka?
Jaka: (garuk pantat) orang baru...
Om George: (ngikutin garuk pantat) hah! ini bukan WC umum!
Jaka: (nyium tangan abis garuk pantat) tenang mereka ga akan ganggu.. saya taro belakang om~
Om George: (ngkutin jaka... nyium tangan bekas garuk pantat) belakang.... belakang rumah saya!
ngah... sampe di gedung tempat uji nyali.. tim uji nyali tertarik untuk melakukan uji mencret di tempat tersebut.... konon di tempat tersebut sering terlihat toilet berjalan mondar mandir sendiri tanpa ada bulu ketek di kepalanya... cuma ada rambut... mampukan peserta kali ini eek di tempat tanpa cepirit di celana?
Rudi Kawilarang cii Lampu Taman: (jongkok dengan muka tablo, nyemilin upil setan bersama kuntilanak disekitar situ) saudara akan melakukan ujinyali selama 31 hari 31 malam tanpa makan dan minum... kami akan menyediakan toilet mampet jika anda ingin eek atau nyemil.. anda ditugaskan merasakan keanehan dan kejijikan dari cerita Raid Redempret... jika anda masih kuat silahkan lambaikan tangan kemaaaana aja.. jangan ke arah kamera pokoknya...
Peserta Uji Nyali: oiya ya om... (ngangguk2 dengan muka bego)
Rudi cii Lampu Taman: (nyalain obor terus nengok ke arah kameramen dengan boxer sponsbob sok sok denger bunyi gong) bunyi gong sudah berbunyi.... selamat beruji mencret..... (lari2 parto ke luar gedung)
Peserta Uji Nyali:(ikut2an lari parto muter2 ditempat uji nyali)
Setan disitu: (nangis, kenapa pesertanya ga ada rasa takut pisan)
Penulis: (makanin pondasi bangunan) kenapa ceritanya gini om.....?
Kang Bangunan: (terkesima atau sedih tak bisa dibedakan.... pasirnya 2 sak dimakan)
Apikah & Madog: (nyemilin peluru sambil maen uler tangga)
Jaka: ayo turun om!! (ngupil) kita akan menguasai tempat ini! (upilnya dimakan)
Niky dkk: (ngikutin Jaka.... makan upil)
lalu mereka menerobos masup ke gedung tua bodoh disitu....
Sopir Van: (masih bertindak gajelas kayak cerita sebelomnya, aer liur beleweran kemana2, ingus bleberan, nunjuk2 Niky dkk) CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT CIAT!!!!
Temennya sopir Van yg disebelahnya: (megangin badan si sopir Van sambil nangis sok sedih) sudahlah nak sudah!!! istigfar nak!!!
Ustd Solehpati: (tiba2 muncul dengan kaos ada foto dia lagi gaya CB) ah ada sesuatu disini! saya akan mulai menggambar!! mana penutup mata saya?!
Penulis:(ngasih kacamata kuda dengan muka tablo sambil makan eskrim sponsbob rasa duren montong) nih om~
lalu tiba2 saat Ust Solehpati sedang menggambar dengan krayon cap Ikan Bunting, petir menggelegar, pispot berterbangan beserta isinya, kloset mulai berbau tak sedap dan orang yang sedang eek disitu syok, eeknya ketelen, mati...
Penonton disitu: (nonton dengan muka polos sambil terberakberak)
Ust Solehpati: yak ini gambarnya.. bisa dilihat ada dua gunung dan dua sawah di sekitarnya ini kerajaan jin ini.. serem ini... kamu takut? aku nggak... ini juga ada jalan tak berujung dan matahari di tengahnya ini menandakan cahaya dan mobil.... ya itulah.... nah nanti saya aplod ke pesbuk sama twiter ya, jadi bisa kamu download di hape kamu :* (muka menjijikan)
Penulis: (ngemut jempol kang becak yang kebeneran lewat) LANJUT CERITA WOY!!
Kang Angkot: ... bukan saya woy yang kakinya diemut...
Kang Becak: (nangis) saya om....
Jaka: (nembak pala kang becak pake M16) ah sudahlah... ayo masuk om!!
Niky: (ngikutin.. ngondek) ayo oomm!!!
Temen2 dibelakangnya: (sambil gandeng om om homo dengan kolor GT man) ayo ooom!!!
Bocah: (tiba2 muncul dengan muka mesum, masih benerin celana abis berak batu)
Jaka: hah! ada bocah!! (berhenti tiba2, jedotin pala sendiri ke tembok)
Niky: hah! (ikut2an jedotin pala Penulis ke tembok)
Penulis: ampun mas.. (pala becucuran darah)
Bocah: (masih benerin celana, menatap ke kelompok pulisi dengan muka mesum)
Jaka: (melotot dengan muka fail) jangan bergerak!
Bocah: (eek mulai keluar lagi)
Jaka: JANGAN TOLOL BEGO DONGO!!! (lemparin sendal ke muka Bocah
Bocah: ENAK AJA! AKU KULIAH DI BSI!!!
Barak Obama Gadungan: hah! aku diomongin! (pantatnya panas)
Jaka: (ngupil) okeh... turunin senjata om! (nari balet)
Bocah: (lari ke WC, di slowmotion, eek bergejolak loncat2an dari klosetnya juga dislowmotion, ada om om pipis juga ppisnya dislowmotion)
Om George: (ngeker bocah dengan muka tablo)
Bocah: BUKAN PULISIIII!!!! (ngasi tau temennya yang lagi bejongkok ngedekem, mengeluarkan ginseng dari bokongnya)
Bocah 2: (terlihat menikmati berak batunya, nengok tiba2 dengan ingus beleberan... di slow motion)
TIBA2 PELOR NEMBUS PINTU, MENCELEP KE MUKA MESUM BOCAH PERTAMA
Bocah 2: hah!!! (nganga, eeknya tertahan)
Jaka: apa itu perlu? (jedotin pala om George ke tembok dengan muka polos)
Geroge: NGGAK!!!! (pala becucuran darah)
Niky dkk: KOMANDAN!!! ADA BOCAH GOBLOG LAGI!!! (loncat2 kegirangan, nembak pala temen disebelahnya)
Jaka: (ngiler) E E K !!! <dieja>
LALU MEREKA BERLARIAN MENGEJAR SI BOCAH YANG BURU2 PAKE CELANA BELOM CEBOK~
Bocah 2: (update status FB & mention ke @madogsayangsemua) PULISI OM!!!
Tablo: (keringet dingin ngeliat update status di FB sama home di twitter, tiba2 keluar cairan coklat dari bokongnya.... najis cepirit)
BEKGRON LAGU: yang bikin deg degan itu om.... yang itu lhoo!! YANG ITU OM!!!!! ah eek....
Madog: (bengong ngeliatin tipi tipi.... hape begeter...) hah! ada yang mensien! (di jawab: RT RW KELURAHAN @bocahsukaeek @madogsayangsemua PULISI OM!!!)
Morgen (abangnya Niky): (kibas poni, muka sepa) apaan lagi nih?? (keluar dari pintu hanya dengan celana dalem sponsbob ketat, dasi kupu2, dikerubungin om om homo umur 60an.... hyiii~)
Madog: liat aja sendiri (nari balet) berani berani si tua eek ini masuk ke WC umum gua.... tomcat lo.... (ngupil, di lap ke muka Morgen)
Morgen: (jatoh tersungkur sok sedih kayak film sinetron pembantu disiksa majikan)
Nyonyah: (ngambil parang) KAMU TUH KERJA GA PERNAH BENER IJAH!!!
Morgen: (ngelap air mata pake celana dalem dari tong sampah) maap non....
Nyonyah: ah sudahlah!! (parangnya kelempar) kamu tuh ga menghargai saya sebagai majikan yah! saya udah ngasih kamu eek bentuk ginseng tiap hari tapi kamu tetep aja makan eek kambing! sayaaa..... aduh (parang yang kelempar nancep di pala)
Morgen: HAH?!!! (kamera di zoom gitu biar efek dramatisir bodoh yang kayak di telenopela murahan Indonesia)
BEKGROND LAGU: HESYEH!!!!!!
Penulis: (mukulin pala Morgen pake pacul petani) udah udah serius...
Petani yang paulnya diambil: (setres ketawa2 sendiri sambil makanin tanah di sawahnya... kamu kasihan?)
Cewek yang ada di Jika Aku Menjadi: sedih om~ (ngelap ingus dan aer mata)
Penulis: bodo..... (garuk2 ketek)
Morgen: (upilnya dimakan, kibas poni) heh lo ngapain? eek lo yeh apikah? looo tuh udah bikin guweh ilfil bangeet! guweeh udah sengaja gethoo buat bela belain guweeh biar lo tuh diterima gethoo ama Madog! tapi lo tuh gini bangeeeddhh ama guweeehh~ (kibas poni, mencoba mencium salah satu om om homo disitu.. ANJER MENJIJIKAN!!!) kita tuh..... aduh.. (matanya copot ditarik Apikah)
Apikah: om bego ya om? (matanya Morgen dimakan... anjir jadi cerita bokep.. eh horor.. ah di Indonesia gabisa dibedain bokep ato horor) lu kira mereka kesini buat minta sumbangan eek buat di WC umum mereka? (ngupil)
Personel Semesh laen: .....
Apikah: APA?! (ngacungin shotgun)
Personel Semesh laen: mau dong masuk cerita tante.... (muka memelas minta ditabok)
Apikah: bacot... JEDER!! (nembak poni personil semesh)
Madog: hem... gua mau ajak tetangga untuk main.... (jalan ngondek ke telpon) halo... APEEKAAAHHH!!!!
Apekah (bukan Apikah): (jawab dari telponnya) IYAAAAHH!!!!
Madog: (muka kegirangan) MAIN YOOOKKK!!!!!!
Apekah: MAEN APAAAN TOLOL?????
Madog: LO TAU HARUS BERBUAT APA EEK!!! (nutup telpon, nari balet) na na na na
Penulis: (beguling2 dilantai meratapi nasib penjahat nomor 1 Indonesia ternyata..... haduh)
Pembaca: (tepuk tangan... padahal ga ada apa2... haduh... kasihan... -_-)
BEKGROND LAGU: yang keren gitu pokoknya.... ya itulah.. lelah gua dengan semua ini...
ada 2 ekor sniper yang pake baju sponsbob celana boxer ketat mendekat gedung.. apakah yang akan terjadi? jangan kemana mana.. tetap di Raja Gembel!!!!
BEKSOND LAGU: HESYEHEH HESYEHEH HESYEHEH CEPRET CEPRET HESYEHEH~
Sniper Ganteng: (ngupil) kamu ambil yang kanan aku ambil yang kiri (ditempelin upil ke muka Sniper homo)
Sniper homo: (upil temennya dimakan) oke beb (kiss pipi sniper ganteng)
BEKGROND LAGU: duk duk cetrek hesyemehesyeh~ yang itulah.... yang seru pokoknya
Sniper Ganteng: sekarang om!!! (kiss bye)
bekgrond suara: CETER!!
tapi sniper yg homo nembak ga mati.. kasian....
Sniper homo: (ngokang sambil ngupil)
Sniper Ganteng: tunggu.. (cium pipi sniper homo) biarkan dia berteriak beb.. (dipeluk)
Penulis: (muntah darah)
Sniper Ganteng: (update twitter @madogsayangsemua luar aman om~)
Madog: (baca twitter) asiiik~ (nari balet)
Pulisi yg kena tembak: (guling2an) aduh om... sakit om....
Penulis: hah! ada apa ini?! (ngupil) HESYEH! (palanya ketembak sniper homo) GOBLOK!!!
Pulisi yang harusnya diceritanya ketembak: om... kan gua om yang mati om.... (garuk2 helm.. apa nikmatnya?) aduh si peleh....
Sniper Homo:(meluk sniper ganteng sambil nangis sok unyu... minta dikasihanin takut dipecat penulis)
Sniper Ganteng: (ngelus2 rambut sniper homo) sudahlah beb.. gapapa kok... semua ada hikmahnya.... (cium kening.. anjir jadi cerita homo!!!) kita harus berpasrah kepada.... aduh... (pala dilempar celana dalem gorilla)
Penulis: tolol lu pada.... (pala masih becucuran darah)
Andika Kangen Bend: (kibas poni) heh apa apaan nih? (kibas poni) kenapa tiba2 saya dimasukin ke cerita? (kibas poni) guweh udah cukup lelah dengan semua ini! (potong poni sekalian ama lehernya)
Orang2 Alay di Indonesia: (yang lagi joged kucek jemur tiba2 mati semua)
Penulis: (udah mulai gejala mau mati keracunan)
Pembaca: hah! kamu kan ga alay!
Penulis: (nangis) aku memang tidak alay! kenapa aku begini?! (kibas poni) akh~.... (mati)
Pembaca: ..... oke......
Panji Ular & Panji mamPUPUS: (makan popcorn basi.. berasa nonton drama korea)
Pulisi 1: hah! penulis ketembak! Jaenal! Jaenal!! aduh.. (pala kelempar eek kuda fermentasi.. udah eek fermentasi lagi)
Penulis: FRANS!!!! FRANS!!!! Jaenal bapaklu einstein?!
Bapaknya Pulisi 1: APAAN???!!! (pantatnya panas berasa diomongin)
di mobil Kijang Tusbol
Sopir 1: ini cerita korea KE-POOP gitu... (buka koran tahun 1995) semalem sponsbob seru juga yah.... (garuk2 pantat) saya penggemar sponsbob yang joged2 KE-POOP.. jadi saya pake kolor sponsbob dari umur 5 tahun ga pernah dicuci HESYEH! (ketembak)
Sopir 2: CIAT CIAT CIAT CIAT!!!!! (bingung, jedotin pala ke mobil... mati)
Penjahat yg bawa Senjata: ah ilah baru mau ditembak lu ah! ga seru lo udah mati duluan lo!!! (ngambek kayak bocah kampung kalah maen bola)
Penulis: udah tembakin mobilnya biar keren aja udah.... (makan di warteg bintang 5)
Penjahat 3 biji: oke om.... TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE TOKE!!!!!
Sopir 2: HESYEH HESYEH HESYEH!!!! (ceritanya ketembak betubi tubi)
SEMENTARA ITU DI DALAM GEDUNG BODOH~
Jaka: mainkan lantai demi lantai om!! cemungudh eah!!! (ngasih semangat, kiss bye) pokus pokus!
tiba2 lampu mati.... semua takut... saya takut... kamu takut gak? aku juga nggak....
Jaka: (kaget) hah! mati lampu! jam berapa ini?!
Niky: jam 7!
Jaka: bukannya matiin lampu jam 17-22 ya om?! (ngambil walkie talkie) kijang tusbol kijang tusbol disini Jaka ganteng keluar masuk?....... siapapun yang denger suara bodoh ini keluar masuk?.......
Om George: (nari Kossack) mereka sudah mati om~
Madog (di speaker): (suara ngondek) pagi ooooommm~
Niky dkk: pagi juga om~ (ngelambai2 ke kamera uji nyali)
Rudi Cii Lampu Taman: (lari2 parto ke Niky dkk) kamu menyerah?!
Niky: gak om~
Rudi: oyasudah.... (terjun bebas dari lantai 5)
Madog: (sambil nari balet) mungkin kalian sudah dengar... ada beberapa om om homo yang datang kemari.... (masih suara ngondek) kalian akan diberi tinggal gratis kalo ngebersihin mereka om~ (joged2 balet... lagi) selamat bekerja dan jangan lupa... iwaaaa peyee.......
3 macan: (lagi nyemilin peye tomcat mati) ngapa om??
Penulis: bersambung aja kali yak? biar ada eksen serem gitu?? (gebukin pala 3macan ampe ngegelepar, makanin isi otaknya)
Niky: iya om~ (ikut nyemilin mata 3macan)
Jaka: hah! baiklah, tak apa~ (joged sule)
BERSAMBUNG
gajelas ya ceritanya om?
ya sama saya juga ga ngerti... yang penting semua hepi -____-
yak sudah begitulah..
jadi intinya mereka ketauan om~
aku takut! kamu takut??
aku nggak......
maaf kalo agak sedikit takjelas ato garce.. (garing cekaleh~)
dah ah... kalo mau comment, dibawah ada kolom jangan nanya gimana caranya..... isi aja selesai
dah tunggu part 3 ya om~
dadah~
dia lagi su... zz
JB: HEY OM PENULIS!!!! (dikerubungin nenek2 girang umur 80-90++)
Penulis: apaan? (makan oreo rasa capcay)
JB: put me in your story om!!! Plis banget deh~ aku mohon bangedh~ aku tuh pengen bangedh jadi cerita om gethoo~ (mencoba mencium salah satu nenek nenek disitu) please deh om, you know me sompret.. aduh... (pala dilempar eek dari laci Madog)
Apikah: BERISIK LO HOMO!!! (ngacungin celurit)
Penulis: (terkesima) keren om~
Apikah: (nyulut cerutu Banjarmasin di mulutnya)
om tante...
