"The Raid Redempret" #PART 5 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain”

WARNING

1. cuma dibuat untuk kesenangan tanpa maksud menjelekkan

2. tidak ada manusia, hewan, gorengan, es cincau, nasi uduk, toilet, ataupun bencong yang tersakiti selama pembuatan cerita

3. dilarang marah2

4. dianjurkan jangan sambil makan... tar muntah... hii~

5. DILARANG KERAS copy paste untuk blog pribadi wahai orang Indonesia

6. semua setuju saya tampan~ terimakasyi~

THE RAID REDEMPRET part 3

Yes saya senang menulis kembali qaqa~ (nari balet)

OKEH! saya sedang semangat dan tidak ada yang peduli....

CERITA SEBELUMNYA....

..........

bentar, gua lupa ceritanya.... bentar........

....................................

Pembaca: (sibuk makan sendal cap ibu peri)

Ibu Peri yang sendalnya dimakan: (nangis terbakar asmara, lari ke tengah lapangan futsal di tengah hujan)

Pemain Futsal: (tepuk tangan)

OKE SAYA INGAT.....

Niky dan Tablo masuk ke kamar om om yang tinggal disitu... kasihan istrinya hamil~

Niky: om bantu akuh! (selfie) temen akuh ketembak! (selfie)

OmOm: hah! baiklah! (ikut selfie sambil ngemut kaki nyamuk)

Nyamuk: (kesakitan)

Itri OmOm: (ikutan selfie)

Tablo: (kena DBD)

lalu akhirnya tablo diletakkan diatas meja bundar tempat para guru sedang rapat...

PaGuru: menurut saya anak ini harus lulus! (menggebrak meja sambil goyang itik)

Kepala Sekolah SD BotjahKetjil: (makan koaci) TIDAK BISA! ANAK INI aduh.... (kepalanya ketancep kapak merah)

Penulis: apabae (makan koacinya kepala sekolah).... kenapa ada rapat dah? KEMBALI KE CERITA!

Ketua Geng Kapak Merah yang kapaknya diambil: (menangis penuh pilu)

Anggota Geng Kapak Merah: (apdet Path, Instagram, Twitter)

Niky: pak ambilkan saya apa saja untuk operasi dia pak! (mukanya sok panik penuh rasa iba dan cinta dan kasih sayang kepada semua manusia di bumi ini)

OmOm: baiklah! saya akan usahakan! (matanya ketancep kaca.... eh berkaca kaca)

Niky: terimakasih om...... (menggenggam tangan OmOm)

OmOm: (menggenggam dengan penuh cinta.... HYIII~~!!!!) aduh.... (lehernya ditebas wajan)

Istri OmOm: suami homo.... (mengelus anak di dalam kandungan)

Penulis: (terkesima sembari menikmati secuil demi secuil koaci kepala sekolah)

Kepala Sekolah SD BotjahKetjil: (galau)

Pembaca: (nari balet)

OmOm: ini! (memberikan Niky sebuah gergaji mesin)

Tablo: ADUH AKU MAU EEK LIATNYA! (sambil guling2an) CARI YANG BENER EEK! (berak di celana)

Penonton: (tepuk tangan sambil tutup idung... gimana hayo caranya?)

OmOm: (geleng2 kayak bocah) ga ada~ (suaranya sok imut) adanya pispot sama celana dalem bekas... mau? (muka sok unyu)

Tablo: (mati) 

Penulis: (nangis) aduh kalo lu mati mana kelar pilemnya eek~

Tablo: oiya.... (kembali hidup) cepat selesaikan beb! (meihat penuh harap ke Niky)

Niky: (menyumpel mulut dan hidung Tablo hingga tak bisa bernafas lalu mengoprasi Tablo menggunakan Gergaji Mesin)

Tablo: (mati)

Penulis: kan... bego kan.... (mengais2 tanah)

Penonton: (nari kossack)

sementara itu Morgen berada di lift bersama dengan dua teman barunya Otong & Surotong....

Morgen: (muka senga, ngunyah permen karet rasa ayam tiren)

Otong & Surotong: (joget2 gajelas di sebelah Morgen)

Morgen: (perlahan2 mengambil celana dalam bekas 25 tahun ga dicuci dari sela sela PAN..... panjang celananya)

Otong & Surotong: (berhenti berdansa bersama) ada apa non? (muka memelas minta dikasihanin)

Morgen: CIAT! (menyumpelkan celana dalam bekas tersebut ke mukanya sendiri sampai mati) 

Penulis: (datang bersama kang sol sepatu yang sedang mengesol sepatunya) si benga... (lempar kapak merah ke muka Morgen) kalo lu mati kaga lanjut dong ceritanya (nyemilin rambut kang sol sepatu)
Kang Sol Sepatu: (mringis penuh pilu sambil ngesol sepatu)
Ketua Geng Kapak Merah: (menangis meratapi nasib kapaknya diambil Penulis)
Kang Somay: (ga ngapa ngapain)
Morgen: yaudahlahya~ (sok keren, garuk2 bekas ditancep kapak) nih guweh lakuin apa yang loh mau~ (muka sok unyu minta di las) nih mamam nih cyin~
Otong & Surotong: aaa kami mati (pura pura mati)
Pembaca: (tepuk tangan bersama sama)
Penonton Dasyat: (goyang kucek jemur)
Morgen: (dengan muka senga memperbaiki poninya yang tumpul.... poni tumpul...)
Andika Kenjen Bend: (terkesima dengan wajah seperti tampak berikut)
Superman: (nari balet sambil terkesima)
Pembaca: (ikut terkesima sambil memainkan poni.. apa maksudnya coba?)









kemudian di sebuah kamar persembunyian ada om George, Jaka, dan Om Polisi Tampan.. apakah yang akan terjadi?!

OmGeorge: cyiin~ kita harus cabut dari sindang~ (kutekan warna daging sapi)
Jaka: iiih gabisa deh neee~ (menikur pedikur pake mesin gerindd sambil ngerumpi lewat HP) bentar ya ne~ HAH MASA SIH SI KEMFRET JADIAN SAMA SI ENJEH?! (muka cabe cabean kaget) IIIIHHH MINTA PEJE DEH BOO~ AHAHAHAHAHA!!!! (ketawa sampe mulutnya hampir sobek...)
PolisiTampan: (jongkok di pojokan... bersedih.... terdiam.... bau..... bau...... bau... BERAK LU YA?!)
Jaka: pokoknya ya cyin~ (artinya cinta) akikah (artinya aku/saya) endang (artinya enggan/tidak) perges (artinya pergi) dari since (artinya sini) seberski (artinya sebelum) asjdiknrekgbfsdghblasfmsafuksdabfksab!! (artinya anak buah saya ditemukan)
OmGeorge: heh yey dese! (artinya hey kamu disana!) #$!%$%@!!@#%$$%$%sis~ (artinya anak buah kamu kemungkinan sudah mati, mereka tidak tahu bagian dalam tempat ini seperti mereka~)
Jaka: ih yey!!! (lempar om geroge pake alat rias) akikah ga akan perges sebelski anakski akikah nemski pret~! (saya ga akn pergi sebelum memastikan mereka masih hidup dan menemukan mereka)
OmGeorge: sin dense melerikus palerikus, sin dese upilikus makankakus (yang satu anak ingusan, yang satu anak upilan) menes kenes idski?! (mana mungkin hidup?!)
Jaka: (mendorong om George ke jamban... weh keren nih) DENGAR KAMU! SAYA GA AKAN PERGI SEBELUM MENEMUKAN MEREKA! (artinya  dengar kamu! saya ga akan pergi sebelum menemukan mereka.... kan udah pake bahasa ya...)
OmGeorge: eh dese~ ingkski pangkat dese naon? (eh kamu inget pangkat kamu apa?) akikah aduh~ (jari kakinya diperetelin pake gunting rumput)
Penulis: udah ngapah jangan pake bahasa cabski~ (artinya cabe) akikah lelski ngartinski~ (artinya saya capek mengartikannya) (sambil menangis penuh pilu sembari mengucek pakaian kotor)
Pembaca: (menangis.... ikut2 aja gapapa udah...)
PolisiTampan: (menghela nafas lega.. semua ini berkat permen Setepensil rasa kari ayam)
Jaka: (gigitin kuku kaki Penulis) baiklah! kita akan keluar setelah ini... (jalan jingkrak2 keluar pintu)

LALU TIBA TIBA SESUATU TERJADI!
Aril Piterparker: (kibas poni dengan anggun) selamat kamu memenangkan hadiah makan malam bersama aku~ (ngasih bunga bangke ke Jaka)
Jaka: AAAAAA MAKASIH!!! (muka terkesima sok unyu minta dicabut dari tempatnya) mau seperti akuh? (nengok balik ke kamera) keramasan aja pake sampo rasa tanah liat!
Pembaca: (langsung ke warung beli sampo tjap tanah liat)
Penulis: (nancepin pedang ke pala Aril) pak maap yak, ini harusnya bapak diserbu Nyonyah Apikah... jadi.... tolong yang bener yak... (pala Aril dicelup ke semen panas)
Aril: ampun om ga maling mangga lagi om... (ngompol)
Hansip: makannya jangan maling jambu lagi lagi yak! (getokin pentungan ke pala Penulis)
Penulis & Aril: (menangis bersama) ampun pa ampun... Ojan ga akan nyolong celana dalem emas orang lagi pa ampun paa (nangis sambil nyemilin kerikil)
Penonton: (tepuk tangan.....)
Jaka: hah! (tiba tiba serius tidak menggubris kejadian kemalingan ayam tetangga.. beda lagi) apikah! (kaget... matanya copot) aduh....

sementara itu OmGeorge kabur diikuti oleh omPulisiTampan....

Jaka: (ngomong dalem hati) "CILAKA!! aku harus apa ya?!" (apdet path "dikepung nich! duch harus pa yach?!)
Penulis: (makan mangga colongan)
Apikah: turunin akuh disini pup (bahasa halus dari eek)! (mukulin om om yang memikul singgasananya menggunakan gergaji mesin)
OmOmPemikulSinggasanaNyonyahApikah: (menangis) baik non~
Apikah: lepasin senjata kamuh om Jaka! (minta kayak bocah unyu... emang unyu sih...)
Jaka: (menuruti perintah)
Apikah: aku gasuka om pake pistol~ (naro pistol di lobang kloset) ga ada gelegetnyah~
Penulis: (geregetan sama Apikah sampe giginya lepas)
Jaka: (termenung)
Apikah: ini om balu ada gelegetnyah! OEO ASA JEOOOOKKK!!!! (artinya ojeo rasa jengkol.. aduh) (tangan narator diputusin pake laser sunat)
Penulis: jeruk.. rasa jeruk..... (nyunat anak orang)
Dokter Sunat: (terkesima)
AnakYgDisunat: (nari saman)
Jaka: hah! BAOOOO????!!! (artinya hah! bau?!.. aduh.. )(otaknya narator dilepas pake karet celana dalem)
Penulis: baru.... BAAARRUUU?! gitu.... (nyemilin gigi harimau)
Harimau yg Giginya dicemilin: (terharu ahrinya ada yang mau mencemil giginya)
PembantunyaApikah: (tertegun sambil main congklak)
Jaka: (dudukmanis bersama Apikah) gimana cara makannya?! (muka sok unyu..)
Apikah: (matahin leher Jaka) dikunyah telus ditelen om! (senyum unyu....jadi serem....)
PembantunyaApikah: aaaaa! Kaget!! (papan congklaknya meledak)
Penulis: .... udah mati gitu? (nyemilin biji congklak)
Apikah: (senyum manis) ujah ooom! (nari2 lucu)
Penulis: ... yaudah dah... bersambung ajah.... (nyariin kutu di rambut PembantunyaApikah)
PembatunyaApikah: (duduk manis sembari menikmati kopi hangat rasa Luwak sambil Goyang Pitik)
Penonton, DokterSunat,Jaka,OmGeorge,Niky: (mossing... mousing... apalah itu..)
PenonyonDasyat: (joget kucek, jemur, strika)


BERSAMBUNG
intinya... Jaka sudah meninggal... kamu sedih? aku tidak....
lalu, kemanakah om George dan PolisiTampan pergi?! TAKADA YANG TEMPE! karena TAHU sudah mainstream...

dan siapakah Morgen sebenarnya sampai ia harus membunuh temannya sendiri menggunakan senjata andalan yang dipelajari dari Naruto?!

Naruto: (upilnya mengeras) wah gua lagi diomongin...

sekian untuk sekarang.... akan dilanjutkan jika ada waktunya om om dan tante tante sekalian
mohon maap jika ada rasa rasanya berbeda style penulisannya.. apalagi kalo gak lucu.. maapin aquh~ (artinya saya/aku)
MAKLUUUUMM~ sudah sibuk :3 lama tak tulis2~

jangan lupa dibaca entri entri lain~ bisa dilihat di sisi kanan anda... ada kamera....
sekian....

Semesh: om om!! (muka senga dengan senyuman yang minta disobek)
Penulis: apa? (masih nyemilin kutu PembantuApikah)
Semesh: guweh sama temen temen guweh (kibas poni) udah setujuh (kibas poni) kaloh kitahh (kibas poni) mau dimasukin ke ceritha lho~ (kibas poni, lehernya patah)
Penulis: ntar... (gigitin kuku kaki sendiri) kalo niat...
Semesh: (joget2)


silahkan dilihat2 entri lainnya qaqa~

"The Raid Redempret" #PART 4 from The Raid Redemption based on my Naughty Brain”

WARNING

1. cuma dibuat untuk kesenangan tanpa maksud menjelekkan

2. tidak ada manusia, hewan, gorengan, es cincau, nasi uduk, toilet, ataupun bencong yang tersakiti selama pembuatan cerita

3. dilarang marah2

4. dianjurkan jangan sambil makan... tar muntah... hii~

5. DILARANG KERAS copy paste untuk blog pribadi wahai orang Indonesia

6. semua setuju saya tampan~ terimakasyi~

another story (hasek bahasa sunda)

THE RAID REDEMPRET part 4

CERITA SEBELUMNYA.. semoga masih inget..

Om madog marah2 karena banyak sahabat sahabat semesbeles yang mati dalam peperangan lawan pulisi2 tampan nan najis di lantai bawah... lalu ia mengirimkan anak buahnya Morgen sama non Apikah untuk membereskan semua...

AKANKAH~ mereka berhasil? dan APAKAH~ mereka tertangkap? MUNGKINKAH~ ini terjadi padaku? BAGAIMANAKAH~ cerita selanjutnya? SIAPAKAH~ saya? 

Pembaca: (menangis)

Penulis: kenapa? (nyemilin nyamuk)

Pembaca: gapapa.. iseng aja... (nari salsa)

Penulis: oh.. (ngemutin biji salak)

di lantai bawah ni om tante.. abis gas elpiji meldak... hesyemeh~

Niky: uhuk uhuk~ (batuk) UHUK UHUK UHUEEK~! (batuk berdahak) UHUAK UHUAK NYEESS~ (batuk berdahak berdarah keremian TBC HIV AIDS) aak~ hesymeh~~~ (mati) aduh... (kepala dilempar sendal swallow butut)

Penulis: e jenius, kalo lu mati siapa pemeran utamanya (guling2 di atas paku)

Master Lambat The Masker: (ngasi gerakan2 entah apalah itu) haaah haaah haaah!!!!

Penulis:  hmm? apaan? (nyemilin biji kacang ijo)

Master Lambat The Masker: (jedotin pala ke tiang listrik ampe tiangnya ancur)

Penulis: ooh.... yaudah.... (masuk ke jamban... ngasi makanan ikan lel* {nama disensor untuk membuat anda tidak kehilangan nafsu makan untuk menyantap ikan lele... yang dimana namanya disensor...)

Master Lambat The Masker: (menangis sambil nyemilin burung hantunya)

Burung Hantunya Lambat: .. yah elah kena dah gua.. (pasrah...)

Penulis: dah ah lanjut cerita napah (ngeden sambil makan upil)

Niky: hah oppa Jaka masih hidup syukurlah~ (ngikutin trend cewek2 penggila Korea -_-) saranghe oppa~ (bikin hati pake tangannya ke jidatnya dengan muka menjijikan minta dilempar gerobak sampah)
Jaka: najis lo kampret (muka Niky digebukin pake sepatu safety sampe mimisan) sst~ kamu bawa si Tablo ke atas, aku, om pulisi tampan, sama om george keluar (mantatin muka om george)
Om George: (merasa terhina) tampar aja akikah bang tampar! (berpose sok cewek seksi... menjijikan)
Pembaca: (terkesima)
Penulis: ngapa dah? 
Niky: apapun buat kamu oppa Jaka~ (kisbay ke Jaka) hah! Tablo! (menutup mulut tablo dengan kaos kaki Niky yang belum dicuci 19 tahun untuk ilmu pesugihan yang dia dapat dari REG(spasi)PESUGIHANELEKTRONIK yang dikirim ke 0808080808080)
Tablo: (muntaber) hah~ aku hidup! aduh... (dilempar pembates buku dari titanium silikon)
Penulis: goblok.. (nyemilin kuku kaki kang ojeg)
Kang Somay: bukan saya (nari balet)
Kang Becak: ... bukan saya juga sumpah (ikutan nari balet bareng kang somay)
Kang Ojeg: (karena terlalu lama tidak diberikan penanganan yang cukup karena terfokus pada tukang-tukang yg lain, beliau meninggal dunia)
Jaka: (keluar liwat pintu samping)
Niky: (ngangkat Tablo ke lobang atas sambil senam iya iyalah)
Tablo: (ngulurin celana dalemnya untuk ngangkat Niky keatas)
Niky: (dengan penuh nafsu menggenggam erat celana dalem Tablo dan naik ke atas)
OmTipuTipu: (ngupil, upilnya dimakan)

saat itu bertepatan dengan om TipuTipu sampai di tempat mereka berada....
huh tegang sekali ya! apa kamu tegang?....... tegang apa ayooo????? jantungnya om....
.....
Niky: ......
OmTipuTipu: .....
Niky: hai... (melabai penuh cinta dan harapan ke om Tipu2)
OmTipuTipu: .....
Penulis: tar tar (garuk pantat)... nonton dulu bntar gua lupa alur ceritanya (meper ke muka Niky)
Niky: (ayan)
Pembaca: (tepuk tangan... plis...) 

sementara itu.... MorgenCemes dan nyonya Apikah sedang berjalan menuju TKP (musik gamelan mulai)

Morgen: (dengan dasi kupu2 warna merah muda, celana dalem ketat, bando yang ada kuping kelincinya, dikerubungi om om) guweh naek lift, lo lo smua lewat tangga (kibas poni) guweh tunggu lo pade di lante thujuh okheh? (kibas poni)
Andika KenjenBend: (nyemilin rambut kuntilanak, terkesima)
Kuntilanak: (bersedih.. pasrah)
Setan2 lainnya: (ikut bersedih karena memiliki perasaan... tidakkah anda memiliki perasaan yang sama? jika iya kirimkan bantuan anda melalui kotak amal "Secuil rambut untuk Mba Kunti" kirim ke POBOKOBOKAIRNYAMONCLOK)
Apikah: (ngemutin cerutu rasa jerok) Otong , Surotong, ikut si alay ini...
Otong & Surotong: baik non... (muka minta dikasianin)
Morgen: gausah! (kibas poni, lehernya patah) tolong.....
Penulis: .... males ah.... (nyemilin kacang polong basi)
Otong & Surotong: sini saya bantu non.... (membantu Morgen)
Morgen: hah! terimakasih! (memeluk mesra kedua teman barunya, om om yang tadi ngikutin Morgen bersedih) yaudah kalian ikut guweh
Apikah: (kembali ngemutin cerutu rasa jeyuk nya)

sementara itu di lantai OmTipuTipu.....

OmTipuTipu: (ngupil pake jempol kaki temennya) kalian kesana... saya cek WC idiot ini...
Temennya yang jempol kakinya dipake ngupil: (menangis penuh pilu dan keputusasaan)
Temannya yang lain: (memeluk penuh harapan)
OmTipuTipu: (nari2 balet kedalam WC sambil ngayun2 golok) sya la la~
Jaka: aduh aku panik nich (berbisik) apdet twiter dulu ah~ (@jakaciipolisikerenz aduch aku dikepung nich! gimana yah?!)

OmTipuTipu: (joget2 balerina sambil ngibas2in goloknya lagi kali ini mukanya lebih memuakkan) 
Jaka: (ngeden... ketakutan) psssh~ (kentutnya keluar) 
Om George & Polisi Tampan: (ayan)
Jaka: hah! ada yang ritwit! (nahan nafas karena bau.. @nikycelaluhcayangcemuah caball eah aku juga nich~ RT@jakaciipolisikerenz aduch aku dikepung nich! gimana yah?!)
OmTipuTipu: (joget2 salsa sambil nyari) dimana yaaa?? (nengok kebawah) aaaa! ketawan deh kamu!
Jaka: aduh! aku ketawan deh! (nari balet) aaaa aku jagaa~ (tepuk2 tangan) aduh.. (kepala ditusuk samurai)
Penulis: aduh benga bet dah... kalo lu mati gimana lanjut cerita dah (makan koaci rasa ayam bawang)
OmTipuTipu: ah kalo begitu aku ga liat kamu! hah! aku pergi lagi ah! (nelen samurai yang nacep di kpala Jaka)
Jaka: hah! kalo begitu aku pura2 ketakutan (nari saman) aaaa aku takut~ (pura2 merinding)
OmGeorge & PolisiTampan: aaa~ aku ikutan takuut~ (ikutan merinding sambil makanin ketombe) 
Penulis: jijik... (jijik)
Pembaca: (tepuk tangan... ngapa dah?)

sementara itu di tempatnya Niky iiih seru deh ceritanya... kamu excited ga? aku nggak... yaudah sih biasa aja lu! apa lu biasa aja! apaan si lu cot! apa lu nulis sendiri ngata2in sendiri ga ada yang respon juga! apaan si? gajelas lu! lu yang gajelas! aaaaa~ INBOKer LU!!! ELU YKZmania!!!
.....
sudahlah...

Niky: (ngebopong Tablo sambil garuk pantat) kita harus ke kamar paling ujung paling jauh kalo kata skrip yang dikasi penulis!
Tablo: hah! jauh banget! aku bisa mati nih~ aduh aku mati... aa~ (pura2 mati)
Pembaca: (terkesima)
Penulis: (bersedih)
Niky: knapa kamu sedih om? (peluk penulis)
Penulis: pemaen di crita gua idiot smua... (nangis)
Pembaca: (tepuk tangan.. apadah?)
Niky: sabar ya om... memang mereka semua bodoh om~ (penjilat) mereka ngata2in om masa.. penulis udah lama ga posting mau nulis lagi (penjilat, kompor) padahal, aduh... (kepala ketancep kapak)
Penulis: kalo itu gua tau lu yang ngomong... (nyemilin keramik) lanjut cerita ah!
Pembaca: (terkesima)

tiba tiba banyak anak buah Madog keluar dari berbagai pintu
BECKGROND LAGU: Gamelan sama ada yang nyinden~
Om Jahat, Niky: (merinding) om takut om~ cerita apaan sih ini
Penulis: WOY SALAH LAGU COK! (lempar clana dalem Eyang Dubur ke SpeakerEditor)
SpeakerEditor: (menangis penuh pilu kayak Manokhwara dengan pose menjijikan)
Nyonyah: IJAH! KAMU GA PENAH BENER KERJA! (mukulin SpeakerEditor pake kapak)
SpeakerEditor: ampun non~ ampun (muka memelas)
Pembaca: (muka polos)
Penulis: (muka.. entahlah muka apa itu) lagu yang bener kamfret~
BECKGROND LAGU: ......surat utang untuuuuk debt kolektor~
SpeakerEditor: (digebukin sekampung)
BECKGROUND LAGU: HESYELEMEH JEBRET JEBRET yang ngebat pokoknya dah tuh~
OmJahat #1: ciat aku bunuh kamu (lari ngondek bawa pedang2an yang beli di abang maenan)
Niky: (lempar Tablo keluar jendela... biar aman) hah! ada om jahat! (pukul2 bencong)
OmJahat#1: aaa aku kalah~ (pura2 mati)
OmJahat#2&#3: kita akan kalahkan kamu om~ (duet nari balet diiringi musik background)
Niky: hah ada lagi! (ikutan nari balet) aku pukul kamu nih! pukul ih nakal! pukul pukul! ngh ngh ngh! (pukul2 banci)
OmJahat#2&#3: aaaa kita kalah deh~ (nari balet, turun dari tangga, kepeleset, jatoh, mati beneran)
Pembaca: (tepuk tangan... plis)
Tablo: (berusaha bangkit dari jendela tampat dia dilempar Niky) aduh atit om~ (sok unyu)
Dokter (gatau muncul dari mana): hah! kamu terluka! (pura2 panik) kamu punya JAMSOPTEK?
Tablo: apa om? (garuk2 pala ampe bedarah)
Dokter: JAMBANTEK?
Tablo: .... nggak om~
Dokter: kalo gitu kamu harus bikin ya~ semangat! (ngedipin satu mata sok jepang shit~) apa kamu terluka om? 
Tablo: iya lah dasar goblok, kalo gua lagi dandan jadi setan di film insipidus 2 dong~ (muka sok unyu)

Rudi cii LampuTaman: wah sepertinya giliran saya! (tiba2 salto kayak di film indosiar entah darimana)
Tablo & Dokter: hah! kamu datang lagi! (terkesima, terkejut, tertonjok, terpukul, terberaki)
Rudi: saatnya kita beruji nyali di area pilem insipidus~ (joget) siapa yang mau ayoo?
Penulis, Niky, Dokter, OmJahat#1,#2,#3, Panji mamPUPUS: saya om pilih saya om!! (angkat tangan umpek umpek kayak ibu2 rebutan sembako gratis)

Rudi: aku pilih ya~ (nari saman) cap cip cup~ om penulis ayo om~ (ngondek) ayo kita uji kemfret~ (nari balet)
Penulis: ayo om~ (excited) 
Rudi: gini om, disini ga ada kamera, ga ada makanan, ga ada tempat duduk, ga ada lampu, pokoknya ga ada apa apa~ (dansa sama Penulis) jadi om disini ditantang untuk nahan berak selama 3 hari 1 malam om~
Penulis: emang bisa ya om 3 hari 1 malam? (masih berdansa dengan Rudi)
Rudi: bisa dong om~ namanya juga cerita becandaan~ (nari salsa) dadah om saya tinggal~ (joget parto keluar jendela, loncat dari lantai 10, mati...)
Penulis: oiya om~ sya la la~ (nari balet sambil nyemilin baso)
Kang Baso: (terkesima ada orang yang demen makan baso boraksnya)
Pembaca: (tepuk tangan)
Niky: hah! aku sudah mengalahkan mereka semua (seakan tidak peduli dengan apa yang baru saja terjadi...) sekarang saatnya menyelamatkan Tablo! (benar2 tidak peduli dengan alur cerita yang berantakan... ngambek abisnya ga diajak uji kemfret)
OmJahatBawaPistolyangIsinyaCuma 1 (namanya panjang banget): hah! aku akan membunuh Niky! (napasnya ngos2an)
Niky: hah! sepertinya ada yang mau membunuhku! (pura2 tegang... cuma pura2...)
OmJahatBawaPistolyangIsinyaCuma 1 (namanya panjang banget): (napasnya ngos2an, tarik napas panjaaaang~ buang sedikit, kepala sakit, asma, mati)
Niky: yah elah mati duluan.. (nyemilin biji kacang ijo rasa kacang ijo)
Penulis: (ikutan nyemil biji kacang ijo)
Niky: (ambil pistol om yang namanya panjang tadi, pelurunya dicemil)
Penulis: (gebuk jidat Niky pake keramik) goblog, itu kan buat pistol..
Niky: (palanya bedarah) oiya om lupa.. hah sepertinya banyak orang yang datang! ak harus ke kamar om om di ujung ya om Penulis? (kayak nanya ama kang ojeg)
Penulis: iye... (garuk2 ketek, dipeper ke muka Niky)
Niky: (pusing karena bau sangit) makasih om

Niky mengangkat Tablo dan berjalan sambil senam iya iyalah ke kamar paling ujung~
sesampainya disana ada om om yang tinggal disitu lho~
OmYangTinggalDisitu: hah! ada pulisi! (garuk2 ketek) 
Niky: (gedor2 pintu pake kapak) om tolong buka pintunya~ kasian om~ belom makan 2 hari om~ (muka melas minta dibacok)
OmYangTinggalDisitu: aduh gimana yah~ (meper ke muka istrinya) aku galau nich~ (berdoa minta ujan.. galau soalnya...)
IstriOmTsb: (ayan)
PawangUjan: (terkesima)
Niky: (gedor pake gergaji mesin) tolong buka pintunya om~ (muka makin melas, keluar cairan hijau dari hidung, cairan kuning dari celana... hidih najis mencret~)
OmYangTinggalDisitu: (berdoa makin keras untuk hujan... karena ia makin galau)
Niky: om om~ lihat mata saya om~ (dengan muka penuh hasrat dan keinginan.... untuk numpang berak)
OmYangTinggalDisitu: haah~ (tidur) saya sebenernya udah lama jadi orang baik, cuma takut ketawan madog om~ (nangis) aduh~ (pala digeplok sendal)
Penulis: aduh si idiot, lu kira UraKura? hipnotis trus lu curhat.. (sambil nyetrika)
PenontonDasyatmembahana: (terkesima, karena selama ini mereka hanya kucek jemur gerakan pembantu... semua berubah saat Penulis menyetrika... hanya Penulis yang bisa membuat para alay ini joget jogetan baru yaitu kucek, jemur, lalu setelah kering distrika)
GerombolanOmJahat: (dengan suara sok unyu) udah masuk beyuuum? 
Niky: beyom ooom~ omnya jaat neee!! (dengan suara kayak bopung kalah main bola)
OmYangTinggalDisitu: (buka pintu dan cepat2 menarik Niky dan Tablo masuk, hingga kepala mereka nyungsep di jamban yang penuh berisi......... ya berisi itulah pokoknya...)
OmTipuTipu: hah! mereka hilang! ayo kita cek bersama teman2~ (nari balet)

Penulis: ng.... (garuk2 pala KangSayur)
KangSayur: ... knapa pala saya om? (bersedih)
Penulis: gapape iseng aja~ (muka sok unyu) hah sudah! sepertinya ini cerita untuk epsod ini dulu ah~ ayo kita jojogetan~ (nari PaprikaPaprikaan... karena cabecabean udah mainstream)
Niky: (joget BawnagPutihBawangPutihan.. karena cabe cabean terlalu alay dan paprikaan udah dipake penulis)
Tablo: (ayan.. ngapa dah?)
PenontonDasyatmembahana: (nari kucek jemur setrika)
SuaraBijakDiTipiTipi: apakah anda tidak tersentuh dengan banyaknya orang ngalay di Indonesia pemirsa?! (muka benyek) apakah anda mau semakin banyak wong alay di Indonesia? (keluar cairan hijau dari hidung) aduh kebelet (lalu keluar cairan kuning dari bokong)
Pembaca: (terkesima)
KangSayur, Baso, Beca, Ojeg: (joged dangdut jempol jempolan.. yang jempolnya dijoegtin keatas.. ya pokoknya yang gitu... ah amasa gatau ah? ah becanda~)

BERSAMBUNG
intinya~ Nikydan Tablo dalam keadaan genteng nih om! kenapa genteng? karena genting terlalu biasa~  hah! apa yang akan terjadi selanjutnya?
jangan kemana mana tetap di wara wiri weleh weleh~
bukan...
tetap stay tuned di blog saya... atau twitter.... atau mpesbuk...
atau apapun itulah~

oya, jangan lupa baca yang laennya lagi mamPUPUS yang mulai dari bulan agustus 2011 kalo gasalah~ dan Raid Redempret epsod epsod laen~

dah gitu aja... oya lupa... maap kalo style nya beda dari yang dulu dulu nulis...
maklum udah lama~ 
ckckck~
jangan bosen bosen buka blog saya ya om tante~
dah, kembali ke masa kuliah yang membosankan~
Semesh: om om... (muka senga)
Penulis: alo.... gua kangen ama lu... (muka polos sambil ngucek cucian)
PenontonDasyatmembahana: (kembali terkesima)
Semesh: heh lo jangan sok kangen gitu ame kitah yah~ (kibas poni masing2 dengan style homo) kalo lo sebegitu kangen ama kitah~ (kibas poni style makin menjijikan) lo harus masukin kita ke ceritah~ aduh (kibas poni, leher dihantem palu)
Penulis: .... berisik....  (nonton sponsbob)